Pourquoi c'est top ?
- Parce que ta barbe mérite d'avoir un peu d'attention
- Parce que tu incarneras l'esprit de Noël
- Parce qu'on te retrouvera facilement le soir
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
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[TOPITRUC] Une guirlande de Noël pour barbe
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Top 22 des pires mythos de couple (illustrés par des violonistes, parce que c’est cadeau)
Le compte Instagram Ondoitparler a eu une idée de génie, pourtant toute bête : illustrer tous ces petits mythos, ceux que nous ont déjà sortis nos partenaires amoureux, avec des images de violonistes. Parce que le violon, comme le pipeau, c’est synonyme de gros bobard. Le résultat est débile, mais nous on adore. C’est probablement la meilleure manière de se foutre de la gueule de toutes ces gros mythos qu’on a déjà croisés dans notre vie.
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[TOPITRUC] Un dictionnaire des insultes oubliées
Pourquoi c'est top ?
- Parce que Foutrebleu !
- Parce que Marpaud !
- Parce que Salisson !
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
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Top 20 des meilleurs départements de France, les Français ont voté
Récemment on vous a demandé de voter pour le département français qui mettait la misère à tous les autres. Et franchement vous avez fait fort. Allez on jette un œil sur le classement final : la Bretagne et les îles défoncent tout le monde.
1. Finistère (29)
Parce que Brest, les falaises, Morlaix, les monts d’Arrée, le kouign-amann, les Bretons, la Bretagne. Best département ever.
2. Morbihan (56)
Lorient, Quiberon, Belle-Île-en-Mer, et la ville la plus drôle du monde, Vannes. 2e meilleure département de France, la Bretagne sur le toit du monde.
3. Pyrénées-Atlantiques (64)
Parce que c’est le sud, le soleil, le pays basque, la pétanque, Biarritz, les férias, la vie quoi.
4. La Réunion (974)
4e département de France et 1ère île dans nos cœurs. En plus on adore les bains, les tampons et les volcans.
5. Côte-d'Armor (22)
Ok donc la Bretagne nique tout le monde on a bien compris. Ici on a les côtes de granit rose, les meufs bonnes, les mecs bien roulés, l’En Avant Guingamp et une eau méga froide quand on se baigne dedans on meurt. Que du bonheur.
6. Gironde (33)
La Gironde a Bordeaux (qui défonce Toulouse), Arcachon, la Dune du Pilat, des gens tout nus, du bon vin, des forêts, et le camping des Flots Bleus. Le bonheur.
7. Guadeloupe (971)
Voilà on a enfin la preuve que la Guadeloupe défonce la Martinique, ça va rager sur l’île d’en face allez à plus il y en a qui doivent aller faire des dérapages sur la N1.
8. Savoie (73)
« Savoie ou pas ? Non Savoie pas, mec c’est le Pôle Nord on se gèle les grelots, bordel il fait plus froid que dans ton frigo. » Merci Fatal Bazooka.
9. Haute-Savoie (74)
C’est où que je vais skier l’hiver car les pistes sont gentilles et les habitants désirables. Si vous souhaitez me croiser, je serais au mois de Février sur une piste verte, la tête dans la neige, à Combloux.
10. Loire-Atlantique (44)
Comme l’Ile-et-Vilaine est 21e de ce classement, qui est pour les jarter de la Bretagne et foutre la Loire-Atlantique à la place ?
11. Landes (40)
Forcément quand on se trouve en le 64 et le 33, on est tiré vers le haute et on atteint la 11e place de ce top. Grosse solidarité Aquitaine à ce que je vois.
12. Martinique (972)
3e meilleure île de ce top, et même si elle est derrière la Guadeloupe, elle met la misère à la Corse et ça c’est bien joué. J’ai déjà pris mes billets de train pour m’y rendre.
13. Charente-Maritime (17)
Quand tu as l’île de Ré, l’île d’Oléron, La Rochelle, Royan, des gens intelligents et beaux, forcément tu termines dans le haut du classement.
14. Pyrénées-Orientales (66)
Voilà la preuve que Perpignan défonce Montpellier, Toulouse, Marseille, Barcelone et New York.
15. Vendée (85)
Le Puy du Fou ou rien. Grâce à ta 15e place, toute la côte Ouest de la France est représentée et ça c’est fort.
On devrait rayer tous les autres départements de France pour ne garder que ces 15 là.
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Top 40+ des meilleurs cadeaux pour ta tante
Maintenant que tu as fais tes cadeaux pour tes parents, tes cadeaux pour tes grands parents, il est l’heure de gâter ton tonton et tata. Et tu commences à ne plus avoir beaucoup d’inspiration. Ce top est consacré à ta Tata, tu trouveras pleins d’idées pour faire de ta Tata la plus heureuse.
6. Un atelier pour créer ton bijou unique et faire quelque chose de tes mains
Prix : à partir de 85€ chez Wecandoo
8. Un cours avec un artisan, pour faire du vin, de la poterie … Bref, quelque chose de tes mains
Prix : à partir de 39€ chez Wecandoo
11. Un pot de plante intelligent, pour faire survivre tes plantes
Prix : à partir de 30€ chez Les Raffineurs
14. Les meilleurs coffrets issus de petits artisans : pour être sûr de faire plaisir
Prix : à partir de 30€ chez MasterBox
16. Un robot pour faire ses produits cosmétiques bio soi-même
Prix : à partir de 129€ chez Nature et Découvertes
17. Une box à abonnement pour devenir éco-responsable : Pousse Pousse
Prix : à partir de 19.90€ chez Pousse Pousse
18. Un kit pour faire pousser un trèfle à quatre feuilles
Prix : à partir de 5.95€ chez L'Avant Gardiste
19. Un pot à plante dinosaure, pour les fans de Jurassic Park
Prix : à partir de 29.95€ chez L'Avant Gardiste
23. Un petit pot à fleur en forme d’animal qui boit de l’eau (tellement kawaï)
Prix : à partir de 34.95€ chez L'Avant Gardiste
32. Une tasse de voyage « Mes personnes préférées m’appellent Tata »
Prix : à partir de 32.78€ chez Etsy
36. Un emporte-pièce pour faire un panda avec du pain de mie
Prix : à partir de 16€ chez jialinjiancai
38. Une pince à linge avec lampe intégrée, pour lire la nuit
Prix : à partir de 8.11€ chez Gifts Direct 2 U Ltd
Allez bon courage, il reste encore ton tonton, tes cousins, tes amis…
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Top 10 des applis qui font stresser, l’angoisse à portée de doigts
Popularisés en 2007 avec l’apparition du premier iPhone, les applications sont omniprésentes sur nos smartphones. Initialement leur but était noble : améliorer la productivité et faciliter la récupération d’informations comme le courrier électronique, le calendrier électronique, la météo etc.. Sauf que l’Homme, dans sa volonté de tout simplifier et de tout mesurer, a développé des applis pour tout. Censées nous aider à devenir des êtres meilleurs elles nous plombent vers le fond. Certaines sont à la limite du harcèlement, quand d’autres nous provoquent carrément des crises de panique.
1. L'appli de ton compte en banque
C’est ton conseiller bancaire qui t’a sommé de l’installer à votre dernier RDV mais tu n’y vas pas trop. Quand ça arrive c’est pas pour un petit check de contrôle mais pour voir ce qu’il te reste pour survivre ce mois-ci. Résultat : 134€ alors qu’on est le 20 et qu’il est censé te rester le double. Tu descends la liste de tes dépenses et tu te sens comme une petite merde d’avoir dépensé 40€ en chaussettes de Noel parce que c’était mignon. Le reste de tes dépenses est tout aussi futile et t’as envie de t’étrangler avec tes nouvelles chaussettes.
2. L'appli qui mesure ta fréquence cardiaque
Ça part d’une bonne intention quand tu l’installes : prendre ton pouls pour voir si tu es en bonne santé. Tu es rassuré de voir que tout va bien puis tu t’amuses à faire des paris avec tes potes sur leur fréquence cardiaque « Toi je pense que tu seras à 80 battements par minute, toi plutôt 56 (on s’occupe comme on peut hein). Sauf qu’après ça vire en obsession et tu prends ta fréquence cardiaque 20 fois par jour, tu t’aperçois avec horreur qu’elle peut varier de 50 battements entre deux mesures. Tu te retrouves à taper dans google « gros changement de fréquence cardiaque selon les heures, anomalie du pouls » et tu bades en allant sur Doctissimo.
3. L'appli qui mesure ton temps passé devant les écrans
Elle est là afin de veiller à ne pas rester trop longtemps sur ton portable, tu as même mis une limite de 1h à ne pas dépasser sur les réseaux sociaux car tu sais que c’est ton point noir. Limite que tu ignores royalement dès que tu reçois le message t’indiquant que ça fait plus d’une heure. Ainsi quand tu consultes ta fréquence quotidienne et ton total hebdomadaire d’écran tu t’aperçois que tu passes en moyenne 3h par jour sur ton portable soit 21h par semaine. Presque un jour entier de ta semaine est consacré à ça. C’est pas Black Mirror mais bien la réalité.
4. Yuka
Trop cool de pouvoir scanner tout ce que tu manges, moins cool de s’apercevoir que tu manges que de la merde. Même tes chips de bananes que tu croyais hyper healthy t’ont trahi. Tu n’as plus foi en rien.
5. L'appli qui compte tes calories
Une appli bien stressante quand tu remplis scrupuleusement la liste de tout ce que tu as mangé par jour mais qui l’est beaucoup moins quand tu oublies tous les pains au chocolat du goûter.
6. L'appli pour méditer
Petit bambou et tous ses semblables offrent bien des promesses de paix intérieure. Elle fait partie de nos astuces pour trouver le sommeil. Mais est-ce-que Petit Bambou a déjà permis à quelqu’un de s’endormir après 2h30 d’insomnie ? Si cette personne existe qu’elle se manifeste car pour moi le bruit du vent et de la pluie qui tombe pour se relaxer sont les pires mensonges de la société.
7. impots.gouv
La simple vue de cette application provoque des crises de panique c’est pourquoi elle est très peu installée. Ceux qui l’ont font exprès de ne pas la regarder, c’est pourquoi elle se trouve généralement sur la 4e page d’accueil, là où l’on ne va jamais avec toutes les applis poubelles qu’on peut pas supprimer. Les plus ingénieux la range dans le dossier « angoisse » où se trouve aussi celle de leur compte en banque.
8. Duolingo
L’appli qui t’agresse pour que tu viennes travailler tes langues. Tu progresses pas en anglais mais tu deviens un maître dans l’art et la manière de foutre la pression à une personne innocente.
9. L'appli des transports en commun
À chaque fois que tu l’ouvres c’est pour savoir s’il y a des travaux sur ta ligne, donc non sans angoisse car quand tu penses qu’il y en, il y en a.
10. L'appli qui compte tes pas
Elle te renvoie à ta sédentarité de citadin qui ne marche pas assez parce qu’il prend sans cesse les transports, ou pire Uber. Et comme tout bon citadin de mauvaise fois tu te déculpabilises en disant que ça doit pas être très précis leur calcul et qu’en plus ça compte pas les pas que tu fais sans ton téléphone. Ça pourrait être un bon argument s’il n’était pas tout le temps dans ta poche.
Comme il est bon de ne pas tout savoir.
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Top 10 des faits divers les plus débiles, les champions de la semaine #261
Hello la compagnie c’est Quentin, comme d’habitude on se retrouve pour le rendez-vous des champions de la semaine. Et comme d’hab si vous souhaitez participer à ce top, faites un truc vraiment débile qui ne met pas en danger votre vie ou celle d’autrui et parlez-en à votre journal local. Merci à ajustetitre, pour le coup de main.
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L’analyse de Topito : Et en même temps, est-ce que ça valait vraiment le coup d’en faire un article ?
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L’analyse de Topito : Elle a mal compris l’idée de « faire du bien » aux animaux.
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L’analyse de Topito : « Si je peux pas dormir, alors personne ne pourra dormir. »
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L’analyse de Topito : Dans la catégorie « c’est vraiment pas de bol », ils sont bien placés.
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L’analyse de Topito : Les étiquettes les gars. Mettez des étiquettes sur les bidons.
Et si vous aimez les teubés, n’oubliez pas qu’il y a aussi les teubés de la semaine.
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[TOPITRUC] Un décapsuleur qui compte le nombre de bouteilles ouvertes pendant la soirée
Pourquoi c'est top ?
- Parce que vous avez fait L (et que vous compter encore sur vos doigts).
- Parce que si vous atteignez un nombre à quatre chiffres, vous serez en droit de vous inquiéter.
- Parce que vous êtes presque sûr d'être alcoolo mais que vous voulez en avoir le cœur net.
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
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Top 15 des meilleures punchlines de SCH
Julien Schwarzer a.k.a SCH, Le S, Scélérat, n°19 et plein d’autres surnoms, a sorti une toute nouvelle pépite, ROOFTOP ! De part sa voix singulière et son brushing toujours soigné, SCH a braqué le rap game à plusieurs reprises. De A7 à ROOFTOP en Passant par JVLIVS ou encore Anarchie, les punchlines du scélérat sont toujours soignées et explosives. Pleines de mélancolie, de vérité on encore d’humour, en voici notre sélection des meilleures !
« Classique comme quand le S crie MATHAFACK ! »
1. "De mon rap, je suis le seul mandataire et si chacune de mes punch' est une secousse, y'a tout le monde à terre !"
Gamberge (2011)
2. "Le rap, c'est un jeu d'échecs et les fous sont toujours au plus près du roi"
Pharmacie / JVLIVS (2018)
3. "Pour apaiser mes plaies, pour oublier mes peines, j'refais le monde avec mes rêves"
Haut Standing / ROOFTOP (2019)
4. "Elle voit la taille de mes jouets, évidemment qu'j'suis joueur"
Fusil / A7 (2015)
5. "Mon père vous a donné sa santé, je suis là pour l'addition"
Himalaya / Anarchie (2016)
6. "Ma santé pour un SMIC, j'préfère crever riche et solo"
Fusil / A7 (2015)
7. "Quand j'étais dans l’trou tu trainais avec ceux qu'ont tenu les pelles"
Gédéon / A7 (2015)
8. "Fiston, méfie-toi des potos, t'sais les potos, ça va, ça vient surtout quand y'a l'fric au milieu, tu verras à combien ça tient"
Ça ira / ROOFTOP (2019)
9. "Trouver d’l’amour tout au fond d’mon cœur, c’est trouver d'l'eau dans l'plus grand des déserts"
All Eyes On Me / ROOFTOP (2019)
10. "Le savoir est une arme, j'suis calibré, j'suis cultivé"
Liquide / A7 (2015)
11. "Pour faire un secret faut être deux, pour faire un te-traî j'peux être seul"
John Lennon / A7 (2015)
12. "L’enfer m’attend, vertu et vice mais j’veux des habits neufs. Et puis l’paradis serait triste sans mes reufs "
Bénéfice / JVLIVS (2018)
13. "Maman peut réouvrir ses rideaux y'a plus l'crime en bas, y'a la piscine"
VNTM / JVLIVS (2018)
14. "Vu qu'la mort d'un homme, c'est un drame, celle d'un million : une statistique"
Poupée russe / Deo Favente (2017)
Inspiration de Joseph Staline.
15. "Un regard, on dit sans dire, un mot en trop despi, tout peut basculer"
Pharmacie / JVLIVS (2018)
On a bien trier pour pas faire un top 100 ! Si t’as toujours pas écouter le nouvel album de SCH, il est toujours disponible sur les plateformes de streaming !
Merci Scélérat !
On vous laisse avec son dernier clip ! (et si tu veux d’autres punchlines, c’est ici).
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Top 10 des trucs qu’il fallait retenir de cette saison de Formule 1, montez le volume et rendez-vous au point 10.
Vroum vroum. La saison des voitures qui vont beaucoup plus vite que ton caddie dans un supermarché est terminée et il est temps de faire le bilan calmement. Si tu ne veux que lire l’intro, alors retiens un truc : Charles on t’aime.
1. La folle première saison de Leclerc chez Ferrari
7 poles, 8 podiums, 2 victoires dont celle de Monza, 200 points inscrits et une 3ème place au championnat pilotes; le moins que l’on puisse dire, c’est que Charles Leclerc nous a fait vibrer, et qu’on a VRAIMENT hâte de connaître les décisions de Ferrari pour 2020 à son sujet. Nous, on veut qu’il soit premier pilote de la Scuderia, tout simplement.
2. La relégation de Gasly chez Toro Rosso
Un des grands événements du début de saison, c’était l’arrivée de notre chouchou Pierre Gasly au volant d’une Red Bull. Sauf qu’après des premiers résultats décevants pour une écurie du top 3, le jeu des baquets musicaux a fait son oeuvre : Pierre se retrouve chez Toro Rosso, remplacé par Albon à partir du GP de Belgique.Et finalement, on croirait presque que Gasly a retrouvé toute sa hargne avec cette relégation; les résultats sont là, et Pierrot termine 7ème au classement général. Bravo champion, on attend la suite !
3. Anthoine Hubert
4. Les 6 derniers tours du GP du Brésil
La folie, tout simplement.La situation au 66ème tour (il en reste 5) : Verstappen est en tête, Hamilton à 3 secondes derrières. Viennent Albon et les 2 Ferrari. Gasly est 6ème. La course semble pliée.
QUAND SOUDAIN !!!
Sur un duel Vettel / Leclerc, les deux monoplace se heurtent. Les deux pilotes de la Scuderia abandonnent. CATASTROPHE.
On se retrouve donc avec un Verstappen / Albon / Hamilton / Gasly.
QUAND SOUDAIN !!!
Sur un dépassement pourtant facile vue depuis mon canapé, Hamilton vient toucher Albon. La Red Bull repart dernière, l’aileron de la Mercedes est cassé.
ET MON PETIT GASLY QUI CHOPE LA SECONDE PLACE !
En 6 tours, la F1 a montré ce qu’elle avait de plus spectaculaire, et des finishs comme ça, on en veut tous les week-ends.
5. Le pit stop fou de Red Bull
1.82 secondes. C’est surnaturel. Les mecs sont des machines.
6. La première saison de Norris en F1
Un rookie qui termine 11ème du général, c’est déjà une perf en soi, même au volant d’une McLaren. Mais quand en plus, le mec est sympa, alors on n’a qu’une envie : qu’il aille encore plus loin. Et lui faire des câlins.
7. L'annonce des nouvelles voitures pour 2021
Elles vont être sublimes.
Et si tu te demandes si ça va changer quelque chose, la réponse est dans la vidéo suivante.
8. La saison improbable de Ferrari
Est-ce que je suis fan de Ferrari ? Oui. Amoureux de Leclerc et Vettel ? Absolument. Mais est-ce que pour autant, je me dis que cette saison n’a vraiment aucun sens pour la Scuderia ? Tout à fait. Entre l’absence de consignes claires pour définir un pilote n°1, les stratégies douteuses et les décisions qui ont favorisé l’un ou l’autre des pilotes sans être claires, cette saison a été un succession de ratés pour la Scuderia. A l’année prochaine les mecs, ne me décevez pas svp.
9. L'introduction du Nitroboost en F1
10. Le 6ème sacre d'Hamilton
L’ami Lewis n’a laissé aucune chance à la concurrence, ni même au suspense. 11 victoires, 5 poles, 17 podiums et 413 points. Avec la 84ème victoires de sa carrière, Hamilton termine sa saison à Abu Dhabi comme il l’a commencée : serein, et intraitable.
Bravo champion, x6.
Allez c’est terminé pour cette année, mais on retrouve nos champions le 15 mars en Australie. Rendez-vous au premier virale.
Attention ! Voici un top sur ce qu’il ne faut pas dire à un pilote (surtout Grosjean) avant une course.
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[TOPITRUC] Un Ronflex géant
Pourquoi c'est top ?
- Parce que quoi de plus logique que de dormir sur un Ronflex?
- Parce que c'est douillet
- Parce qu'il ne manque que ça dans ton salon
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Top 12 des meilleures blagues entre Ryan Reynolds et Hugh Jackman, la bromance ultime
Tu connais Deadpool et tu connais Wolverine, du coup tu connais forcément Ryan Reynolds et Hugh Jackman. Eh bien tout comme Deadpool voue un culte à Wolvi, Ryan voue un culte à Hugh. Ainsi, on peut voir sur les réseaux sociaux et sur les tournages des marques d’amour lancées par l’un ou par l’autre. Meilleure bromance d’Hollywood.
1. Ryan : "ces enfoirés m'ont dit que c'était une soirée pull de Noël"
2. Hugh Jackman qui ramasse le caca de son chien
3. Hugh : "Merci pour cette super visite Beijing."
Ryan : « Je suis quasi-sûr que ces gens sont des manifestants. »
4. L'interview de l'espace de Ryan avec Huck (oui c'est en vostfr cette fois)
5. Ryan Reynolds qui fait une vidéo pour sensibiliser les gens à la dangerosité de Hugh (et faire la promo de son film aussi)
6. Deadpool qui vient rendre visite à son idole sur le tournage de The Greatest Showman
7. Buzznet : "Hugh Jackman version femme ressemble à Blake Lively, la femme de Ryan Reynolds, et j'arrête pas d'y penser du coup"
Ryan Reynolds : « Moi aussi. Merci beaucoup. »
8. Hugh : "Sérieux mon gars, arrête de me suivre. SÉCURITÉ !"
9. Hugh : "Superbes peintures murales faites par des artistes locaux à travers l'Australie"
Ryan : « J’ai une de ces peintures sur la capote de ma voiture. Meilleure décision de ma vie. »
10. Ryan : "Injectez ce film directement dans mon visage."
11. Hugh : "Ryan m'a demandé de poster cette vidéo 100% vraie de lui qui est honoré d'avoir une étoile sur le Walk of Fame d'Hollywood."
12. Hugh : "Parce que je suis le MEC LE PLUS GENTIL et toi non... Ryan je te laisse me faire un câlin. Juste une fois. Pour ton anniversaire."
Je les aime tellement tous les deux.
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[TOPITRUC] Des plans de villes design avec du cuivre
Pourquoi c'est top ?
- Parce que c'est trop beau
- Parce que de toute façon tu n'as jamais su lire un plan, donc autant en faire quelque chose de joli
- Parce que tu aimes voyager, mais pas trop quand même
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
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Top 10 des plus beaux arbres de Noël autour du monde, de la guirlande en veux-tu en voilà
C’est Noël dans 15 jours et comme moi vous êtes transporté par la magie de Noël, vous avez déjà fait votre sapin il y a plus d’un mois et emballé tous vos cadeaux avec votre plus beau papier-cadeaux. Mais si vous êtes pas trop touché par la beauté de ce moment et par les décorations de Noël, ces images devraient vous redonner foi en cette fête, foi en l’humanité, foi en la vie.
1. Les galeries Lafayette à Paris
Qui a envie de vivre à l’intérieur de la boutique et de passer le réveillon là-bas ? Moi mais sans les touristes.
2. Châtelet Les Halles à Paris
Bien tenté de rivaliser avec les Galeries Lafayettes mais on va pas se mentir, c’est pas aussi bien (pourtant j’ai choisi une belle photo, à la base je voulais mettre la mienne mais Quentin m’a gentiment dit d’aller me faire foutre, que ma photo était nulle et que j’avais aucun talent).
3. Strasbourg
Si le Père-Noel n’habitait pas où là il habite (mais où habite-il d’ailleurs ?), il habiterait en Alsace.
4. Prague en République-Tchèque
Moi qui pensais que j’avais bien décoré mon sapin cette année.
5. Cologne en Allemagne
Tout ce doré on se croirait dans une Pub pour « J’adore » de Dior. Peut-être que si on y croit Charlize Theron va apparaitre. C’est aussi ça la magie de noël.
6. Kiev en Ukraine
Parfait mais on peut s’arrêter deux minutes sur le montage en épis de blé juste à côté ?
7. Vilnius en Lituanie
Y a vraiment des villes qui jouent plus le jeu que d’autres.
8. Gubbio en Italie
On est sur du très haut niveau de créativité, la personne à l’origine de ça est probablement celle qui a découvert le feu.
9. New-York aux Etats-Unis
New-York, un sapin, une patinoire, des enfants, on se croirait dans un téléfilm de Noël. Kate est probablement en train de patiner avec Jason qui va lui faire la surprise de la demander en mariage ce soir mais elle ne le sait pas encore.
10. Porto au Portugal
Ca a quand même plus de gueule qu’une citrouille.
Si t’es fauché et que t’as pas les moyens de reproduire la même chose chez toi (loser) voici nos tips pour acheter ton sapin pas cher.
Sources : Matador Network, European Best Destination
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Top 45+ des cadeaux en kit les plus originaux à fabriquer soi-même, pour les amateurs de Do It Yourself
Le DIY (ou Do It Yourself) est à la mode. Internet pullule de blogs et de tutos déco expliquant comment transformer son ampoule basse consommation en superbe lampe design. Mais si vous n’êtes pas du genre manuel et que vous voulez vraiment être sûr de votre coup, mieux vaut parfois miser sur un kit explicatif plutôt que de jouer les têtes brûlées. Vous risqueriez de regretter votre gorgonzola fait maison…
1. Un cours avec un artisan, pour faire du vin, de la poterie … Bref, quelque chose de tes mains
Prix : à partir de 39€ chez Wecandoo
3. Une box à abonnement pour devenir éco-responsable : Pousse Pousse
Prix : à partir de 19.90€ chez Pousse Pousse
4. Un kit pour faire pousser ses champignons (pleurotes BIO)
Prix : à partir de 24.95€ chez Prêt à pousser
6. Un kit pour faire pousser un trèfle à quatre feuilles
Prix : à partir de 5.95€ chez L'Avant Gardiste
8. Un robot pour faire ses produits cosmétiques bio soi-même
Prix : à partir de 129€ chez Nature et Découvertes
16. Une box pour fabriquer toi-même tes produits cosmétiques
Prix : à partir de 22.90€ chez Formule Beauté
20. Un kit pour créer ses propres bombes de bain
Prix : à partir de 12.01€ chez Hoombletoys & Collectables
23. Un kit pour construire une petite catapulte en bois
Prix : à partir de 56.71€ chez M and N Media US
35. Un kit pour fabriquer Fourchette, le nouveau jouet de Toy Story 4
Prix : à partir de 11.99€ chez Firebox
46. Une box créative pour réaliser une création Do It Yourself tendance
Prix : à partir de 8.50€ chez Mes Kits Make It
Ils ne sont plus en stock et c'est dommage
49. Un DIY pour faire une guirlande lumineuse toute mim’s
Prix : à partir de 16.95€ chez L'Avant Gardiste
52. Un calendrier de l’Avent téléphérique à faire toi-même
Prix : à partir de 29.90€ chez Cadeau Maestro
57. Un kit pour faire de la taxidermie sur des souris
Prix : à partir de 79.95€ chez London Lane France
65. Un très beau sténopé vintage à construire soi-même
Prix : à partir de 33.37€ chez The Pop-up Pinhole Cie
67. Une box pour faire des DIY, avec tout ce dont tu as besoin dedans
Prix : à partir de 30€ chez My do It Box
68. Une main robot à construire (pas très utile mais super classe)
Prix : à partir de 26.6€ chez ThinkGeek
C’est toujours meilleur quand c’est assemblé à la main non ?
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Top 10 des raisons de partir en vacances avec Eric Judor (ou juste de l’inviter à Noël)
HOURRA, JOIE INESTIMABLE, BONHEUR TANT ATTENDU. La saison tree de Platane est dans les bacs. Enfin, elle est disponible sur Canal + quoi. Et on est bien content parce qu’on adore Platane, on adore Eric Judor et on aime bien aussi le Brillat-savarin aux truffes mais ça n’apporte pas grand chose à la rédaction de ce top.
1. Eric et Ramzy ont bercé notre enfance
Contrairement à Eric et Quentin.
2. La Tour Montparnasse Infernale mérite un prix Nobel de la Paix
C’est pas pour rien qu’on vous avait listé les meilleures répliques de la Tour Montparnasse infernale, ce chef d’oeuvre trop méconnu (enfin ça va il est connu quand même). Ce film est à la fois un hommage au patrimoine architectural français mais aussi une critique de la société thermo-industrielle finement mordante.
3. H était la série la plus nulle qu'on a le plus kiffée
Parce que c’est vrai que c’était tout pourri. Filmé à l’arrache complet, avec des blagues toutes pourries (d’ailleurs on a aussi les meilleures répliques de H). Mais qu’importe, dès qu’on tombe sur un épisode on peut pas s’empêcher de le mater un peu comme un vieil ami qu’on est content de revoir même s’il est au chômage depuis 17 ans.
4. Il a failli être joueur de tennis professionnel
Et perso moi je m’en bats les reins du tennis mais je sais que pour mon collègue ThomasG, ça veut dire beaucoup. Bref sa carrière s’est terminée tôt puis il est devenu logisticien chez Bouygues. Sa page Wikipédia précise même qu’il « organis[ait] les plannings des ingénieurs qui travaillent sur les plates-formes pétrolières », passionnant n’est-ce pas ?
5. Il ne te taxera pas de shampoing
Parce qu’il en a toujours sur lui et c’est pas un taxeur ce mec.
6. Il est génial dans les films de Quentin Dupieux
C’était la meilleure collaboration qu’on pouvait vouloir au cinéma. Steak, Wrong puis Wrong Cops, autant de films qui méritent de rejoindre votre dvdthèque. Enfin, si vous avez encore des DVD. Sinon on peut dire « votre streamothèque » mais ce mot n’existe pas.
7. Il a joué le rôle du génie dans Les Nouvelles Aventures d'Aladdin
Et je sais plus pourquoi ça constitue une raison de l’adouber.
8. Il a co-écrit et réalisé Problemos
Certainement une des meilleures comédies de la décennie. Avec des vrais morceaux de Blanche Gardin et de Monsieur Fraize dedans, bref que du bonheur.
9. Il sait jouer aussi des trucs pas drôles du tout
Comme notamment en 2018 avec le film Roulez jeunesse qui sort un peu de son registre habituel et dans lequel il excelle (rien à voir avec le logiciel de comptabilité).
10. Il a réussi à rendre EDF drôle
Et on pensait pas un jour qu’une publicité nous servirait d’argument d’adoration pour Eric Judor mais il se trouve que la saga EDF est très drôle et principalement grâce à lui. Donc techniquement, je suis pas abonnée à EDF mais je suis prête à m’abonner à Eric Judor.
Eric Judor, faut se réveiller. MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR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Top 12 des meilleurs montages à la con de la semaine, retirez-leur Photoshop #224
Comme chaque semaine, vous nous faites très mal aux yeux avec le hashtag #RetirezMoiPhotoshop. Mais comme on aime également vous faire mal aux yeux, on partage les pires (ou meilleurs) montages. Toutes ces créations vous les retrouvez sur le Tumblr RetirezMoiPhotoshop par le grand G_A_bitbol.
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[TOPITRUC] Des peluches du clown dans « ÇA », pour traumatiser les enfants
Pourquoi c'est top ?
- Parce que les objets avec des clowns te fascinent étrangement
- Parce que c'est la peluche mignonne que tu cherchais
- Parce que plus aucun enfant ne te fera chier
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
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Top 10 des souvenirs honteux des débuts de Facebook, 15 ans déjà…
Facebook a été fondé en 2004 et lancé le 4 Février de cette même année. Donc, grâce à la magie des mathématiques, je peux annoncer que Facebook fête ses 15 ans. 15 ans de discussions qui n’en finissent pas. 15 ans d’organisations de soirées. 15 ans d’albums photos. 15 ans de souvenirs, parfois honteux.
1. Tu mettais des statuts "François is fatigué par les révisions"
Le « François is… », c’est pour ceux qui ont vraiment connu Facebook à leurs débuts. Ça te forçait à parler de toi à la 3ème personne, améliorant ainsi ta confiance en toi.
2. Globalement, tu racontais ta vie en statuts
Mais genre toute ta vie. Si tu étais triste tu le disais. Si tu étais content tu le disais. Et parfois, tu faisais un compte rendu de ton week-end passé au skatepark.
3. Tu faisais des albums de toutes tes soirées avec 300 photos dedans
À l’époque tu t’en battais les steaks, tu balançais tout dans un album, sans rien trier. Et c’était public. Des années après, tu as dû faire une mise à jour et cacher aux gens tous ces dossiers honteux où tu dormais la tête dans la chasse d’eau.
4. Tu envoyais des pokes à des potes "pour rire"
C’était marrant les pokes, c’était comme si tu touchais l’épaule de ton ami avec ton doigt. De plus, après ton ami te renvoyait un poke, du coup toi tu renvoyais un poke et ça partait en pokes party.
5. Tu jouais en secret à Farmville
Évidemment tu recevais des invitations pour y jouer. Mais le pire, c’est que tu as déjà essayé, « juste pour voir ». En vrai tu as construit un joli potager et invité tes amis à faire de même.
6. Tu envoyais des pokes à ton crush "pour rire" (mais aussi pour chiner un peu)
Là par contre tu envoyais un poke et personne ne te répondait. Parfois même, tu recevais un avertissement de Facebook.
7. Tu faisais partie de groupes ridicules, genre "Si toi aussi..."
Là en vrai, j’en ai retrouvé deux pas trop mal : Pour tous ceux qui en ont marre, et Quand je n’ai pas ma montre sur moi, j’utilise ma bite comme cadran solaire. Il y a d’autres exemples sur cet autre top. Que du plaisir.
8. Tu mettais des citations assez gênantes
« Si l’amour est un champ de roses, alors je n’y sens que les épines. », « C’était toi et moi, à l’infini, si tu tombes, je tombe, j’étais Clyde, t’étais Bonnie », « J’utilise mes érections matinales pour équilibrer la table bancale du salon ».
9. Tu mettais tes plus beaux selfies webcam en 10x10px avec le filtre pluie grisâtre
Pour montrer que ton adolescence était difficile et que tu vivais des moments compliqués car tes parents ne te comprenaient pas et que l’école c’était bien de la merde, surtout M. Celdran, qui t’interrogeait tout le temps. Cette photo exprimait tout ce mal être.
10. Tu envoyais des cadeaux
Qui étaient juste des images finalement. Donc pas ouf niveau générosité.
En tout cas, tu étais une belle personne. Et aujourd’hui encore tu es quelqu’un de bien. Même si tes statuts Facebook étaient nuls.
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Top 10 raisons de porter un legging bien moulant, partout et tout le temps
Enfiler un jean ? Non merci. Mettre un collant ? Jamais. Revêtir un jogging ? No way. Entrer dans un bermuda ? Peut-être. En tout cas, s’il y a bien un vêtement qui convainc tout le monde, c’est le legging. Et voici quelques raisons de porter un legging jour et nuit de façon permanente.
ATTENTION : LE PORT DU LEGGING EST AUTANT VALABLE POUR LES MEUFS QUE POUR LES MECS.
1. Ça fait un boule de malade
Mais ouais frère, meuf ou mec, le legging moule parfaitement ton fessier. Il le moule tellement qu’on pourrait en faire un gâteau afin de l’offrir à l’anniversaire de ta nièce.
2. Ça tient chaud de ouf
Et on est en hiver, donc forcément ça passe crème (fraîche 15% de matières grasses). Le legging permet de supporter des climats les plus extrêmes et de garder toute la sueur en toi.
3. Tes jambes peuvent se mouvoir à leurs guises, ce qui est plus agréable qu'un jean
On dirait que tu es nu, mais non, tu es bien habillé. Ce sentiment de liberté te permet d’écrire une saga de bouquins sur un sorcier qui doit jeter une bague dans un volcan (7 tomes pas plus, t’inquiète on fera 2 films pour le dernier livre).
4. À tout moment tu peux faire un chien tête en bas ça reste socialement accepté
En un mot : adaptation aux différents challenges du quotidien. Et le chien tête en bas assouplit ton corps tout en travaillant la zone abdominale. À la fin, ton corps te dit merci et ton patron t’augmente.
5. Tu paraîtras bien foutu alors que tu t'es baigné tout le weekend dans le fromage
Vendredi soir, raclette. Samedi midi, tartiflette. Samedi soir, fondue. Dimanche matin, pot au feu de camembert (je viens de l’inventer). Dimanche au goûter, bœuf bourguignon, mais à la place du bœuf c’est que du fromage et y a Philippe Etchebest qui te gifle pendant que tu manges.
Le lundi, tu viens en legging, tout le monde te trouve bonne.
6. Tu deviens beaucoup plus aérodynamique
Personne lambda sans legging : parcourt le 100m en 47 secondes et 3 minutes.
Personne lambda portant un legging : parcourt le 100m en 9sec57 et termine une thèse sur l’espace infini.
7. Tu peux dormir avec, courir avec, faire tes courses avec
T’es opé en toute circonstance grâce à ton legging. Petite sieste, tu es prêt. Petit 10km, tu es prêt. Acheter du pain, tu es prêt. Prendre une douche, tu es prêeeeeeeet.
8. "T'es influenceuse fitness ?"
– Non je viens de me lever mais je te remercie, tiens voilà un code promo pour acheter du sifflard.
9. Il t'apprend l'anglais
Oui car le mot legging est anglais. Il signifie « jambière ». Donc s’il te plaît, continue d’utiliser le mot anglais, sinon je t’égorge dans une grange et je fais du steak haché de mauvaise qualité avec ton corps.
10. Tu peux porter plein de leggings aussi stylés que ta grand-mère
Je sais pas pour ta mamie, mais la mienne est disque de platine donc elle est stylée. Et en plus, on a une compilation de leggings swag. Donc cours acheter.
Et si tu ne veux pas porter de legging, on accepte éventuellement que tu portes un jogging tous les jours pour le reste de ta vie.
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