Wow. S’il y a bien une personne, c’est @QUOIQUOIKESYA. On avait fait un épisode 1 il y a quelques temps mais comme l’époque est révolue, il faut remettre les choses au goût. Donc, mesdames et messieurs, voici l’épisode 2, afin de toujours passer un excellent moment.
Source : QUOIQUOIKESYA
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
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En France, on aime bien l’alcool. On peut même dire que c’est notre passion, vu qu’une des fiertés nationales c’est de l’alcool de raisin mon gars. Mais on est pas les seuls à se mettre des caisses pour rencontrer des gens, le monde entier a eu l’idée. Le seul truc qui change, c’est les règles. Tout le monde ne fait pas pareil.
En Australie, le concept est le même que celui de tes potes relous : tu paies tu bois. Donc si jamais tu comptes boire de la bière, du whisky et de la Badoit au cours de la même soirée, t’as intérêt à arriver les mains pleines. Bon, après t’as aucune raison de boire de la Badoit en soirée non plus, faut pas être con.
Aux USA, la drague fonctionne selon des codes très stricts. Arg. Archi relou.
En Russie, on est moins loquace mais on joue à des vrais jeux en soirée. Genre des jeux de cartes ou de plateau, pas des jeux à boire. C’est vraiment fréquent. Evidemment, on picole à côté, mais rien à voir avec le déroulement de la partie.
En France, si on vous dit de venir à 20h, vous n’avez aucune raison de débarquer avant 22h si vous ne souhaitez pas vous emmerder royalement. En Angleterre, on commence beaucoup plus tôt, vers 19h. Par contre, les bars et les boîtes ferment également beaucoup moins tard.
En Chine, on se met une mine au resto ou chez soi, mais les bars n’existent pas ou très peu. Les seuls qui existent sont surtout fréquentés par les touristes et les expats.
Au Vietnam, chanter de façon horrible en état d’ébriété avancé n’est pas un truc de beauf. Tout le monde le fait, c’est institutionnalisé et c’est un passage presque obligé au cours d’une soirée.
Dans les pays nordiques, on n’achète d’alcool que dans des boutiques spécialisées, et pas au supermarché. Et en plus ça coûte vla la tune mon frère.
En Australie, l’alcool est interdit sur la voie publique et la police est extrêmement stricte à ce sujet, mieux vaut ne pas prendre votre bouteille dans le métro. Et surtout, il est interdit d’être torché dans la rue, sous peine d’une amende de 100$. Ça pique.
En Hongrie, on ne boit pas de vin en soirée. Le vin est un met uniquement bu en dégustation ou pendant le dîner. Pas de bouteille de rosé dégueu à 2€ donc.
En Espagne, il existe un sacrilège qui répond au doux nom de Tinto de verano. C’est un cocktail vin rouge-limonade. Vous avez bien lu.
Ne vous plantez pas.
Cette année, toi et tes potes avez décidé de faire un Secret Santa ? Tu es au bon endroit, car on le sait ce n’est pas toujours facile de trouver un cadeau cool et pas cher. Pour cette raison, on a fait ce top qui t’aidera à trouver le cadeau parfait pour ton Secret Santa et pour passer une bonne soirée. Et comme on adooooore le Secret Santa, on s’est donc appliqué à trouver les idées les plus cool qui feront de toi la star de ta soirée, de ta bande de pote, voir de ton pays, oui rien que ça.
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On espère que tu recevras un cadeau aussi cool que celui que tu offres.
Chaque semaine, Mask Singer rappelle à notre bon souvenir l’existence de gens dont on ne savait pas vraiment s’ils étaient vivants ou morts. Malgré un casting de « stars » annoncé, l’émission est en train de devenir culte en raison de la ringardise des gens qui se cachent sous les masques. Du coup, quand on entend le jury pérorer sur la présence de Julien Doré ou Teddy Riner sous les costumes, on rigole. Autant vous le dire de suite, tous les gens qui sont cités dans ce top ne passent pas le vendredi soir sur TF1.
Partant du principe que le casting américain de l’émission était déjà ringard et que Brad Pitt n’y figurait pas, je crois que l’on peut officiellement affirmer que Brad Pitt ne fait pas partie du casting 2019 de Mask Singer. Mais si jamais il devait être quelqu’un, il serait sans aucun doute l’aigle parce qu’il est majestueux.
Ha. Ha. Ha. Julien Doré serait-il le mystérieux chanteur caché derrière l’aigle ? C’est en tous les cas ce que pense Kev Adams parce que tant que y’a de la vie y’a de l’espoir. Mais contemplez un peu cette liste et dîtes-moi où est l’intru :
Marie-José Pérec, Lio, Sheila, Joyce Jonathan, Smaïn, Julien Doré, Yves Lecocq.
Vous voyez ce que je veux dire.
« Courage » comme le dit son dernier album. Bon courage aussi à ceux qui ont parié sur sa présence sous un masque.
Ok alors ok imaginons un peu. Zidane envoie un hologramme depuis septembre sur les bancs de la Liga pour se glisser pépère dans la peau d’un lion et chanter devant Camille Combal.
Figurez-vous que j’ai pitché ce concept de fiction à trois producteurs qui m’ont tous dit que c’était de la merde.
Impossible, sa voix serait trop reconnaissable. Et puis surtout.
Il est mort.
Putain, Johnny est mort.
Putain. Mon coeur saigne.
Retiré des médias depuis la conjonction du Sofitel et du Carlton, DSK chercherait-il à faire un come back coup de poing en se déguisant dans un cupcake ? Si c’est le cas, chapeau à lui. Spoiler : ce n’est pas le cas.
Patrice n’était pas contre participer à l’émission mais malheureusement les screen tests n’ont pas été concluants : si 40% des spectateurs présents ont déclaré identifier « assez précisément » Sheila, seul un des participants, retraité, de surcroît, a reconnu Patrice Carmouze.
Le mec déclare être « hanté par la mort ». On n’a jamais vu un mourant se déguiser en cupcake.
On a beau lui avoir proposé un cachet intéressant, Roger Federer a décliné la proposition des producteurs de TF1 au motif « qu’il n’en avait rien à foutre ». Et les a orientés vers Cédric Pioline, toujours motiv’ pour s’amuser.
Cela dit, ce serait hyper malin pour relancer la com’ du gouvernement.
N’en jetez plus. Sinon, Twitter est drôle sur Mask Singer.
Si tu planifies un voyage prochain pour la capitale anglaise, alors tu as peut-être besoin d'adresses sympa. Des adresses de bars qui sortent un peu de l'ordinaire, par exemple. Ça tombe bien, on t'en a trouvé 10 ici, et tu vas les adorer. Et si tu prévoies une petite escapade à Londres et en Grande Bretagne, découvre tous nos autres contenus dans notre rubrique Britain Mystery Tour : activités insolites, mythes et légendes pour se faire peur et découvertes culinaires pour sortir des sentiers battus avec VisitBritain !
C’est un bar, mais ça ressemble à une prison (en plus cool et plus propre, on vous rassure). Vous pouvez y enfiler une combinaison orange et admirer la vue depuis votre cellule, à travers les barreaux. C’est pas beau la vie de prisonnier quand on peut boire une bonne bière ?
Mettez vos mitaines et entrez dans ce lieu où la température est de -5°, ce qui est, il faut l’avouer, la meilleure température pour boire un shot glacé de vodka. Pour les plus frileux, ne vous inquiétez pas, vous irez vous réchauffer au son du DJ.
Ce bar secret ne s’ouvrira à vous qu’à une seule condition : que vous prononciez le bon mot de passe quand vous arrivez. Mais comme on est sympa, on va vous le donner ici. C’est : « I came to see the Mayor ». Oui, il va falloir un peu pratiquer votre anglais, mais franchement c’est pas bien compliqué là. Allez, amusez-vous bien.
Cahoots est un vrai voyage dans le temps. Il est situé dans une ancienne station de métro, Kingly Court, qui servait d’abri pendant les bombardements durant la Seconde Guerre mondiale. Sur place, on déguste essentiellement des cocktails dans des verres, des flasques et des tasses d’époque. Il ne manque plus qu’une petite musique jazz… et c’est tant mieux puisqu’il y a régulièrement des concerts programmés ici.
Un autre voyage dans le temps pour ce bar secret situé dans le Chinatown londonien. L’Opium bar vous emmènera tout droit dans une fumerie d’opium chinoise du XIXe siècle. Sur ses trois étages à l’ambiance tamisée et feutrée, vous pourrez déguster des cocktails aux mise en scène soignées, et même déguster des dimsum, les petites bouchées cantonaises souvent cuites à la vapeur.
Un bar piscine à boules ! Oui, vous avez bien entendu, un bar piscine à boules. En plus, elles changent de couleur. Que demander de plus ? On a toujours rêvé d’une piscine à boules pour adultes dans laquelle on peut boire de l’alcool, et notre rêve s’est réalisé.
Tout droit inspiré de l’univers de Breaking Bad, ce bar vous fera vous sentir comme Heisenberg en train de faire ses petites préparations chimiques. Sauf que là où il fabriquait de la meth, vous, vous fabriquerez votre cocktail. Vous verrez, la déco est géniale et vous aurez tout de suite l’impression d’être dans la série.
Buvez des bons cocktails dans une ambiance mexicaine hyper colorée. Pour la musique, il y a toujours des DJ en résidence qui vous donneront de quoi battre frénétiquement du pied. Petit plus (voire gros plus, c’est selon) les prix sont très accessibles, avec des cocktails à 5 livres et des bières à 3 livres. Plus d’excuse pour ne pas y aller.
Si vous cherchiez un bon bar à vin à Londres, vous en avez un ici. Les mauvaises langues diraient que c’est déjà assez insolite pour le signaler, mais il y a plus insolite au Gordon’s Wine Bar : sa cave qui vous donnera toute l’intimité que vous méritez. Pour un tête à tête éclairé à la chandelle (dans une bouteille de vin, of course), c’est parfait. Ah oui, au fait : ils ont d’excellents fromages.
Il nous fallait un rooftop pour finir cette liste. Mais pas un rooftop qui se la raconte. Le Queen of Hoxton, c’est un rooftop relax qui reste cool même en hiver quand y est installé une sorte de grand tipi. En été, il y a même des projections de ciné en plein air. Et si vous en avez marre d’être à l’air libre, vous pouvez descendre dans les autres étages où les DJ vous feront plaisir (il y a un étage années 80, on sait que vous aimez ça). Bref, il y en a pour tout le monde dans ce bar.
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Paul on l’aime beaucoup chez Topito. Vous avez d’ailleurs déjà pu le voir chez nous, genre là, juste ici ou bien encore là. Mais ce que vous ne saviez peut-être pas, c’est que Paul a aussi un (très bon) spectacle, et voici donc 7 raisons d’aller le voir sur scène.
C’est le sketch qui l’a fait connaitre en France, avec plus de 3 millions de vues sur Youtube ! Et on comprend pourquoi : c’est drôle et on se dit « Mais c’est tellement ça ! ». Bref, c’est du Paul Taylor, et son spectacle est (au moins) du même niveau !
Ton pote a changé son mot de passe Netflix, et tu ne peux donc plus utiliser l’excuse « je révise mon TOEIC en regardant des séries en VO sous-titré » ? Et bien Paul a la solution pour toi : ses spectacles sont moitié en français et moitié en anglais ! Tu pourras donc apprendre, entre autre, à bien prononcer « Eat » et « Hit », « Angry » et « Hungry », ou te rendre compte que de parler des ASSEDIC à un anglais peut être très mal interprété. Plus sympa que les cassettes audio de ta prof d’anglais. #WhereIsBrian #BrianIsInYourFuckingAss
Et ce n’était pas gagné d’avance.
Ce mec est un génie. Presque autant que le mec qui a lancé le business des lunettes de soleil chez les aveugles, ou que Patrick Sébastien. Gros respect.
Nombreux sont les clichés sur les français : raleurs, prétentieux, crades, fans de Laurent Ournac et de « Plus Belle La Vie »… On a beau être (Ingrid) chauvin est dire que tout est faux, la seule solution pour en être sûr est de demander à un étranger qui vit en France depuis une dizaine d’années. Alors Paul ?
Et il apparaît même dans FIFA, ce qui n’est pas donné à tout le monde. Genre, Eric Zemmour n’y est pas, par exemple. Ça n’a rien à voir avec le reste, mais c’est la classe. Bravo aux parents.
Il ne fait pas du « French Bashing », il dit simplement la VÉ-RI-TÉ ! Rendez-nous Raymond Devos svp !
QUOIIII ? Tu ne connais pas la Topito Comedy Night ?! Alors on te propose de venir découvrir les 10 bonnes raisons d’y venir de toute urgence !
Allez, LA BISE !
Les milliardaires n’ont pas une vie si simple. Jour après jour, ils brassent une grosse quantité d’argent. Des millions et forcément au bout d’un moment, des millions ça donne des milliards. Mais c’est chiant d’être si riche. Tout est plus compliqué, tu peux plus retirer d’argent en dessous de 15 000 balles, tu sais jamais si les gens t’aiment pour toi ou pour ton argent, d’ailleurs il y a toujours des malfaiteurs qui veulent te kidnapper pour manger une part du gâteau. Bref. Dure, dure, la vie. Et comme on connaît beaucoup de milliardaires, on leur a demandé quelles étaient les phrases qui les rendaient bougons de colère.
– Euh… bah tu me dois déjà 5 balles donc je sais pas je vais réfléchir.
– C’est à dire que le marbre c’est hyper fragile et puis faut pas que tu fasses de trous de clope dans la moquette en bois.
– Et si je paye mon cholestérol ?
GERBOS la vie de richou.
– La dure loi de la gravité.
Alors que c’est trop gros les Rolex pour un si petit poignet, bon sang !
Pfff. Chiant. Je vais être obligé de prendre un autre costard du coup.
NTM frér balek de nddp kasimodo et companie
– Je vais plutôt acheter un média.
OUAIS CA DÉNONCE OUAIS.
– Oh ça va ça va les gilets jaunes franchement dans la vie il suffit de se donner un peu la peine et on en gagne de l’argent, faites pas vos mauvaises têtes.
J’aimerais pas avoir des amis aussi chiants.
– Mais non ce serait totalement idiot enfin.
– Bah disons que ça représente 5 millions donc je sais pas si vous avez prévu de faire un gros repas mais ça me semble un peu cher.
Encore un caprice d’enfant à devoir régler.
NDRL, oui on dit « Papa » parce que les milliardaires sont vachement plus souvent des hommes que des femmes.
Et si tu n’es pas milliardaire (la preuve cette année tu n’auras pas un kopeck pour faire tes cadeaux de Noël) , tu peux déménager dans un pays où on trouve beaucoup de milliardaires.
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Ca faisait longtemps qu’on avait pas parlé d’un truc glauque et clairement on sentait que ça manquait un petit sujet sur les pires meurtres jamais élucidés ou les délinquants sexuels comme Michel Fourniret. Nous voici donc revenu tout en douceur avecun sujet tout aussi sympa : l’inceste. Mais là en vrai c’est tranquille puisqu’il s’agit d’inceste dans de la fiction (donc ça va rooo).
Et oui vous ne le saviez peut être pas mais ils sont cousins. Après ce sont des éléphants, j’imagine que les moeurs ne sont pas les même entre individus possédant une trompe, mais quand même. J’allais mettre 20% mais comme leur public c’est des enfants ils auraient pu faire un effort. Donc voilà 30%, c’est mérité.
Ils sont demi-frères et soeurs. C’est de la déduction toute simple, ils n’ont pas la même mère mais le même père : Mufasa. Forcément c’est le seul lion de la bande. Après eux ils le savent pas et ils s’en foutent mais taux d’inceste élevé car l’apprendre ça brise une enfance.
Parce qu’ils sont jumeaux, qu’ils ont eu 3 enfants ensemble, qu’ils ont couché ensemble sur la tombe de leur fils mort et que même si on aimait pas Geoffrey ça se fait pas, parce que Cersei est une connasse et que Jaime aurait mieux faire de rester avec Brienne.
Ok Daenerys est la tante de John, mais la première fois qu’ils couchent ensemble ils ne le savaient pas. Ok la fois d’après ils savent. Mais imaginez, vous rencontrez l’amour puis vous apprenez que vous avez un lien de parenté. La tuile quoi. Heureusement John bute Daenerys comme ça le problème est réglé. Puis toute façon dans GOT c’est pas l’inceste le plus choquant.
Coucou Jaime et Cersei.
Pour info lors d’un épisode Fry voyage dans le temps et couche avec sa grand-mère. Bon. Le truc c’est qu’il met sa grand-mère enceinte et qu’il est potentiellement le père de son père. Vous sentez le malaise ?
On est sur un petit baiser incestueux involontaire entre Luke et Leïa parce que les deux personnages ignoraient leur lien de parenté au moment de l’action. Allez on pardonne. Star Wars c’est trop bien.
Dans la mythologie greco-romaine les Dieux n’ont aucune morale et Zeus est l’archétype du mec qui en a rien à battre des liens de parenté. Il va se marier avec sa soeur tout en la trompant à bloc. Quoi de plus normal sur l’Olympe.
Tout est gênant dans ce personnage, son regard vitreux et hagard, son amour pour sa soeur qu’on comprend pas mais qu’il veut épouser pour avoir « une descendance pure », son prénom.
Même dans GOT on n’a pas de relations incestueuses entre père et fille.
Non je dec’ on a bien évidemment Craster qui viole toutes ses filles. Haha y a pas à dire GOT c’est vraiment la meilleure série du monde.
Pour rappel il tue le mari de sa soeur, et devient complètement fou quand un des Hommes de Sosa tue sa soeur sous ses yeux alors qu’elle venait de le blesser avec une arme. Si leur relation n’était pas très saine de base, la cocaïne n’a pas aidé. La drogue c’est mal.
La famille c’est important.
Source : Wikipedia
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Le monde, c’est un espace des possibles où les gens aiment bien se regrouper en troupeaux autour de lieux où il est facile de trouver des kebabs ouverts après 2 heures du matin. Et comme ce n’est pas une denrée que l’on trouve partout, et bah cet espace des possibles est inégalement peuplé. On a coutume de voir le monde d’un point de vue géographique, ce qui a du sens ; mais la démographie aussi a droit à sa représentation cartographiée, et c’est mérité parce que sans la démographie on ne saurait pas compter.
On est bien peu de choses.
Ton grand-père, ton Papi, ton Pépé, bref, qu’importe le nom que tu lui donnes, c’est une personne que tu aimes énormément et que tu veux combler pour Noël. Que ce soit le Papi le plus cool du monde ou que tu ne le vois qu’une fois par an et qu’il en profite pour te faire des remarques pas très agréables, il mérite de recevoir un cadeau ! Le soucis c’est que ce n’est pas toujours évident de trouver un cadeau pour ses grands parents. On vous file un coup de main avec la meilleure sélection, pour que ton Papi soit le plus heureux de tous.
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Le Papi le plus heureux du monde c’est le vôtre.
Youhou c’est bientôt Noël ! Quel bonheur de se réjouir comme chaque année de manger jusqu’à s’en péter la panse, de faire des cadeaux aussi nuls que ceux qu’on va recevoir et se réunir enfin en famille dans la joie dépression et la bonne humeur haine. HAHA VRAIMENT J’ADORE NOEL. Bref, même si tu ne crois plus au père Noël, le mal est fait et tu ne peux envisager les fêtes sans meubler ton salon d’un ignoble sapin de Noël. Ton âme est déjà perdue, mais on t’en veut pas, il est encore possible de te rattraper par exemple en essayant de limiter le gouffre non-écologique de ton sapin. La green-police vient à ta rescousse.
C’est le débat ultime de la période de Noël. D’un côté on trouve ça cruel de foutre en l’air des millions d’arbres pour notre bon plaisir, mais de l’autre côté, les sapins de Noël en plastique ça pollue un max. Pour trancher, il faut savoir qu’en gros un sapin en plastique sera « écologiquement » rentable à partir de 15 à 20 ans d’usage. Problème, on a une fâcheuse habitude à en changer tous les 3 ans donc à ce rythme là il vaut mieux opter pour des sapins naturels.
Pire produit de la terre comme tu t’en doutes, c’est plein de produits chimiques dégueulasses même si ça donne l’impression d’avoir de la neige chez toi (ce qui n’a rien de naturel) c’est typiquement le genre de produit qui génère des émissions carbone et entraîne la fonte des banquises et donc de la neige. Bref, le truc con.
Parce qu’elles éclairent très mal tout d’abord et ne représentent de ce fait aucune utilité. Par ailleurs, leurs micro-ampoules se grillent en un rien de temps et ta guirlande a vite fait de se retrouver à la poubelle. Bref c’est archi con sur tout la ligne comme accessoire de Noël.
Bon j’extrapole sur les cadeaux c’est vrai mais les emballages de cadeaux font partie des incohérences crasses qui encadrent les fêtes de Noël. Là aussi c’est parce que c’est super inutile (usage de moins de 2 secondes le temps d’ouvrir le paquet cadeau). Alors si vraiment tu veux trouver un matériau capable d’emballer tes cadeaux tu peux toujours opter pour le kraft qui a le mérite de se recycler.
Bon tu l’as pigé en gros tu peux garder les mêmes décorations que d’habitude sauf que tu rajoutes la mention écoresponsable. Pas difficile en fait. Techniquement tu peux même recycler d’autres matériaux chez toi pour fabriquer toi-même des petites déco pas dégueu. Bon c’est possible que ton sapin ait un peu une sale tronche quand il sera recouvert de ticket de caisse en forme de papillon mais HEY c’est un peu plus écologique au moins.
Avec quelques branches, des morceaux de bois que tu cloues au mur de manière à donner l’impression d’avoir un sapin, ou sinon tu le peints ou sinon tu fais un sapin en carton. Bref, tu peux jeter un œil sur l’article de We Demain qui donne plein d’exemples de jolis sapins qui donnent presque pas envie de se pendre.
En ce qui concerne les cadeaux tu peux aussi te la jouer zéro déchet en offrant un cadeau sans emballage ou alors un truc qui se garde ou se consomme comme par exemple une tranche de jambon pour emballer le dernier livre de Pablo Servigne.
Parce que de toute façon du fêtes pas Noël.
Parce que de toute façon du fêtes pas Noël.
Et si ces gestes écolo ne vous ont absolument pas convaincu et que vous n’êtes pas encore prêt à faire un cadeau écolo, vous pouvez aussi faire des cadeaux de Noël normaux. On vous jugera presque pas.
Source : le Monde, 60 Millions de consommateurs, We Demain
Parce que l’élégance et la poésie ça va bien deux minutes, nous on trouve que les beaufs ont droit aussi à la parole. Les beaufs savent manier la langue française beaucoup plus qu’on ne le croit. Rendons leur hommage parce que s’il y a bien un moment où c’est qu’on a envie d’être beauf, c’est au pieu et y’a pas à tortiller du cul pour chier droit.
Degré de beaufitude : 100 %. C’est le symbole par excellence de la beaufitude sexuelle et pour cette raison, cette expression mériterait de rentrer au Panthéon.
Plaisir sexuel : 0/10. Si tu demandes, c’est que ça sent pas bon (et pas parce qu’on s’est pas lavé les dents).
Degré de beaufitude : 85 %. Tout dépend de si on considère la guimauve comme un matière de beauf. Sinon je vois pas vraiment où est le mal, nous sommes dans de pures considérations physiques et matérielles.
Plaisir sexuel : 8/10. On peut espérer en effet un plaisir de qualité de par cette promesse d’un chibre dur comme du béton armé.
Degré de beaufitude : 96 %. Très alléchant surtout quand on est particulièrement friand de charcuterie française.
Plaisir sexuel : 4/10. L’andouillette se marie très mal avec une vie sexuelle épanouie.
Degré de beaufitude : 99 %. Un joli score pour cette jolie phrase qui conjugue la délicatesse féminine au mystère de la séduction.
Plaisir sexuel : 10/10. Avec une partenaire qui te sort un truc pareil, on peut s’attendre à du sexe grandiloquent et sale.
Degré de beaufitude : 74 %. Expression favorite des végans, elle prend en compte les considérations écologiques telles que le circuit court et l’agriculture biologique.
Plaisir sexuel : 3/10. Comme on le sait de notoriété publique, les végans sont de très mauvais coups.
Degré de beaufitude : 83 %. La violence c’est mal.
Plaisir sexuel : 2/10. La violence c’est mal.
Degré de beaufitude : 73 %. Finalement ce n’est que la manifestation honnête et sincère d’une excentricité masochiste pas bien méchante.
Plaisir sexuel : 1/10. Bah ouais mais moi j’aime pas quand ça claque, déso.
Degré de beaufitude : 96 %. Sauf si en fait tu es bien la mère de cette personne auquel cas on descend à un degré zéro de beaufitude mais on monte à 100 % le niveau de malaise.
Plaisir sexuel : 6/10. Sympa, mais pas non plus ouf.
Degré de beaufitude : 50 % beauf 50 % passion Austin Powers.
Plaisir sexuel : 10/10 si on mate Austin Powers en même temps.
Degré de beaufitude : 30 %. Personnellement j’ai pas tout compris mais je l’ai déjà entendu et ça avait l’air de faire plaisir à la dame.
Plaisir sexuel : 10/10. Ou pas.
Degré de beaufitude : 69 %. Mais beaucoup d’amour et de respect.
Plaisir sexuel : 9/10 sur l’échelle de Jean-Pierre Marielle.
Degré de beaufitude : 27 %. Après tout c’est juste un joli hommage à la chanson de Colette Renard, les nuits d’une demoiselle. Et puis un berlingot c’est tout à fait charmant. Non vraiment moi je dirai même que c’est hyper chou comme déclaration.
Plaisir sexuel : 8/10. Comme disait le proverbe suisse, berlingot lustré, plaisir assuré.
Degré de beaufitude : 103 %. On dépasse l’entendement de la morale du consentement éthique et de l’adéquation des valeurs avec la cohérence des principes. C’est un grand non.
Plaisir sexuel : 10/10. Du plaisir, oui, mais du plaisir sans honneur.
Degré de beaufitude : 156 %. Le terme « Popol » détient à lui seul 95 % de la beaufitude de cette expression. C’est le mot préféré du beauf au lit alors pour incarner le parfait beauf il ne faut pas hésiter à l’utiliser à foison.
Plaisir sexuel : -2/10. Y’a pas de miracle quand même.
100 % beauf, 100 % plaisir, 100 % bonheur, 100 % cent pour cent.
Vous voilà prêt pour le grand saut dans le monde de la beaufitude enrobé de sécrétions vaginales.
Si tu veux savoir si tu es un beauf, on a le test « es-tu un beauf ? ».
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L’année est presque terminée et l’heure des bilans arrive. Vanity Fair a livré son palmarès des Français les plus influents de 2019 et, assez logiquement, on l’a repris tel quel parce qu’on n’allait pas le modifier. Mais comme on n’était pas entièrement d’accord, on a décidé de vous livrer le nôtre aussi, plus bas, parce qu’on sait mettre en avant nos confrères qui sont pas nos confrères parce qu’en fait nous on n’est pas journalistes et eux si mais on les aime.
Ils sont ensemble, ils sont beaux et ils jouent dans la nouvelle série de Damien Chazelle. Apparemment, c’est suffisant pour être ultra-important et influent selon Vanity Fair, pas pour nous mais on s’en parle après.
Réalisatrice auréolée du Grand Prix à Cannes pour Atlantique, un long-métrage dont les droits à l’international ont été rachetés par Netflix, Mati Diop est donc en deuxième place du classement Vanity Fair. Alors qu’elle a même pas eu la Palme d’or. MDR.
Ok, c’est pas parce qu’il est pistonné par papa et richissime que FHP figure dans ce top. Ni d’ailleurs parce qu’il a essayé de mettre en place un pacte soucieux de l’environnement signé par 32 entreprises de la mode et du luxe. Ni d’ailleurs parce qu’il est beau. C’est parce qu’il s’appelle François-Henri et que c’est pas fastoche.
Le mec est patron de Danone et figure dans le top de Vanity Fair parce qu’il a oeuvré pour faire signer une charte visant à lutter contre les inégalités à 34 patrons de multinationales. Mais moi on m’enlèvera pas de l’idée que les Danette étaient meilleures avant et que donc moi il est pas dans mes pref’.
La meuf dirige le World’s 50 Best Restaurants, un classement prescripteur qui te dit où tu peux dépenser beaucoup d’argent pour manger mais au moins ça vaut le coup. Alors que moi je connais une petite adresse du côté de la Place des fêtes qui paie pas de mine mais franchement ça remplit le bide.
Le mec est dirigeant de trois restos à Shanghaï et participe au jury de Top Chef. C’est cool. Perso, je fais un excellent risotto aux asperges et y’a pas besoin d’aller à Shanghaï ou à la télé pour le manger et on m’a pas mis dans le classement.
Vanity Fair ils sont tellement 2018… Ouais, ok, elle aurait été meuf de l’année 2018 j’aurais trouvé ça normal. Mais là, je veux dire, bon, bah Djadja c’était fin d’année dernière hein, et même si depuis elle a cartonné aux Pays-Bas, c’est pas non plus le truc qu’on mettrait sur son CV en premier. Par contre grâce à elle mon chat s’appelle Djadja et il le vit bien.
Il a réinventé Cyrano en créant et mettant en scène Edmond, qui cartonne dans le monde. Donc ouais, c’est pas mal. On m’a dit que c’était bien Edmond, mais j’y suis pas allé parce que j’ai oublié de prendre des places. Vous voyez le problème.
Bon c’est vrai qu’il est un peu influent, rapport au fait qu’il dirige la France ce qui est pas non plus rien. Mais vu comment il est détesté, on ne peut pas tout à fait dire qu’il ait une bonne influence sur le moral des gens.
L’économiste, récompensée par un prix Nobel (elle est la plus jeune lauréate de l’histoire), bosse au MIT. Ouuuuuhhhh. Elle a préféré aller bosser pour de l’argent aux Etats-Unis plutôt que de poursuivre ses recherches dans un labo mal payé en France. Ouuuuuh la méchante.
Bah ouais. Désolé, mais la personne dont on a le plus parlé cette année, c’est quand même Patoche. Patoche, c’est le seul mec sur terre à annoncer sa candidature à la mairie depuis la prison. Patoche, c’est notre Al Capone. Il inspire tout le monde en prison et dans les paradis fiscaux. Gros respect.
Niveau humour, le mec a mis la barre tellement haut que, désormais, il peut même se présenter sur la liste ultra-populiste de Marcel Campion aux municipales à Paris et que tout le monde trouve ça marrant. Haha. Qu’est-ce que c’est marrant.
Rappelons donc qu’en plus d’avoir un nom de méchant dans Diabolo et Satanas, Franky Zapata a réussi à faire marcher un jetsuit façon Iron Man, suffisamment, du moins, pour traverser la Manche. Ce mec c’est le futur. Contrairement au prénom Franky.
Désigné par tous à tout le monde dès qu’il s’agit de régler un conflit relatif à une place de parking, l’octogone a toute sa place dans le top puisqu’à peu près toute la terre s’est vue proposer un tour sur l’octogone cette année.
Les paillettes dans la vie ont réussi à devenir un mème en deux secondes sans jamais que personne ne trouve la vidéo vraiment drôle, contrairement à celle de Jonathan qui était jaune et attendait.
Celui qui avait parié sur Smaïn dans Mask Singer devrait diriger la France. Smaïn, le comeback le plus raté de l’histoire.
Le mec est pas mort. Et ça, déjà, c’est hyper fort parce que vu son état de santé en décembre dernier, je ne connais pas une personne qui ne l’a pas mis dans sa death list de l’année. Bien joué, Bernard, toujours prêt à défier les pronostics.
Non contente d’être une Lisa Simpson en plus réelle et en moins jaune, elle a réussi à se mettre à dos la moitié des mâles blancs de plus de 60 ans qui dirigent le monde ou distillent leurs conseils à longueur de journée à la télévision. En ce sens, on la remercie car, non contents de révéler leur vraie nature climatosceptique, ceux-ci n’ont plus assez d’énergie pour détester Greta Thunberg tout en maintenant leur niveau de bitchage sur Hidalgo.
MDR LE MEC IL EST DEVENU ROI DE WESTEROS ALORS QU’IL EST ÉPILEPTIQUE.
Il a joué avec les plus grands, il était pas loin de gagner la Coupe du monde avec eux, mais une pubalgie et quelques hasards de la vie l’ont conduits du côté de l’Entente Sanoy-Saint-Gratien. Mais on dit que Deschamps pense à lui pour l’Euro. Enfin un mec m’a dit ça. Il connaît pas Deschamps, mais il avait prévu d’autres trucs, comme un retard de train, une fois.
Quelle année !
(Sinon, on vous propose les personnes les moins influentes de l’année 2016 et en vrai c’est drôle)
On nous répète en boucle qu’il faut se montrer honnête, aimable et généreux envers son prochain. Il faudrait en toute circonstance tendre l’autre joue, sourire, aider, prêter main forte. Moi je veux bien, mais à quel moment on s’amuse ? Hein ? Et bah on peut joindre l’utile à l’agréable en rendant des services aux gens qui en fait ne sont pas des services du tout. On avait déjà les bonnes actions qui enfoncent le clou, pas les bonnes actions qui sont faites pour nuire.
Ce moment où elle commence à accélérer légèrement le pas tout en étant gênée est un vrai délice de l’âme.
« Mais si prends ce livre, il va trop te plaire ! »
Deux jours plus tard :
« Tu l’as lu ? Non ?! Lis-le ! Tu me le rendras hein ? Lis-le ! Mais rends-le moi. Mais lis-le ! »
Mon père fait ça, tout le temps et le pire c’est que ça marche.
« Tu veux ce magnifique buffet Conforama XV qui pèse 3 tonnes ? Ça te dépannerait ? Et bah il faut simplement le descendre demain à 8 heures du mat’ du sixième sans ascenseur. »
« Déso, faudra juste que t’ailles faire le plein en la poussant. »
Je le fais tous les matins et, assez étonnamment, personne ne m’aime.
(bouche pleine) « Je m’achochie à tcha peine… Tchoutche mes condoléanches. »
Il va bredouiller un bonjour surpris et s’en vouloir pendant 3 heures d’avoir eu une voix de merde, et t’en vouloir de lui avoir dit bonjour, se demander pourquoi tu lui as dit bonjour, se demander qui tu es et peut-être mettre fin à ses jours.
Et c’est parti pour l’enfer de l’horreur des enregistrements infernaux et des moqueries.
Ou comment s’assurer tout à la fois de gâcher votre amitié et que les dossiers seront faits à temps et en heure.
Parfois, les bonnes actions tournent mal.
