1. Poitiers : 8,6% de la population

19 500 étudiants de 18 à 24 ans habitent dans le chef lieu de la Vienne. Une ville pas immense mais où il fait bon vivre quand on veut boire un coup avec ses potes à la sortie de l’université. On peut ajouter à ça le fait que les loyers sont parmi les moins chers de toutes les villes étudiantes. Victoire des Pictaviens, qui portent un bien joli nom.

2. Montpellier : 8,1% de la population

Préfecture de l’Hérault, Montpellier accueille 41 300 étudiants de 18 à 24 ans, mais comme sa population dépasse largement celle de Poitiers, la ville n’est qu’en deuxième position. Ça ne l’empêche pas de tout défoncer, y compris sa voisine Nîmes, avec une vie nocturne développée et des estivales où tous les jeunes du coin viennent se bourrer la gueule avec des produits régionaux.

3. Rennes : 7,7% de la population

Rennes c’est très cool (bon peut-être pas autant que Nantes, ça se discute), on peut y voir 43 800 jeunes étudiants, et surtout plein de concerts trop cool parce que c’est clairement un gros vivier de bons groupes qui après cartonnent partout. Les transports sont bien foutus comparés à d’autres villes, donc on se déplace avec facilité, légèreté et sourire, le tout avec 0% de matière grasse, ce qui est rare pour une ville de Bretagne.

4. Nancy : 7,6% de la population

Les Lorrains sont pas toujours très bien réputés pour leur accueil, mais que ce soit vrai ou non, Nancy n’a rien à voir avec cet a priori, tout simplement parce que là-bas on retrouve un paquet de jeunes étudiants (31 400 environ) qui viennent d’un peu partout. Et eux savent que les liens se créent autour d’un bon vin blanc. Tout le monde s’accorde à dire que Nancy c’est pas très sexy mais qu’on y vit bien, et finalement c’est le plus important.

5. Grenoble : 7,1% de la population

Un bon tram qui relie les campus au centre ville en moins de temps qu’il en faut pour finir une canette de 8-6, c’est tout ce qu’il faut pour avoir une ville jeune, accueillante et en état d’ébriété. Alors non, les 37 500 jeunes ne font pas que boire, ils étudient parfois et tiennent la porte quand quelqu’un arrive derrière eux parce qu’ils sont civilisés.

6. Besançon : 6,8% de la population

A Besançon on boit du Pontarlier-Anis dès l’âge de 5 ans mais on dit « pont » parce qu’on est cool. A La Fontaine, on trouve même des pintes à 2,80€ (on sait que les étudiants sont pauvres.) Je tiens toutes ces informations de notre graphiste Belette, porte-étendard de la ville aux 15900 jeunes étudiants et accessoirement portée sur la bouteille.

7. Dijon : 6,7% de la population

Il fait souvent un peu moche à Dijon, mais ici les étudiants ont dans leur cœur la moutarde qu’ils n’ont pas dehors. Ou quelque chose comme ça. En tout cas ils sont à peu près 22600 de 18 à 24 ans, et on les voit surgir dans la rue Berbisey dès le jeudi soir tels des zombies attirés par l’odeur de l’alcool.

8. Angers : 6,5% de la population

Une petite ville où règne la « douceur angevine » (ils aiment bien dire ça parce qu’ils sont un peu poètes dans l’âme) et où on a un beau château avec une jolie vue, gratuit en plus. Niveau vie étudiante, il y a 22600 jeunes qui finissent dans l’hypercentre éméchés vers 00h, à se faire des câlins et des déclarations d’amitié émouvantes. C’est beau Angers.

9. Toulouse : 6,5% de la population

Beaucoup beaucoup d’étudiants ici, dans la tranche d’âge qui nous intéresse : 71900 environ (je les ai pas comptés, je laisse ça à l’INSEE.) Même si ça fait 10 ans que je milite pour qu’on appelle la ville Touloum et qu’ils ne veulent pas, je les aime bien quand même les jeunes Toulousains parce qu’ils ont un accent rigolo et qu’ils sont accueillants.

10. Reims : 6,5% de la population

Derniers du top mais loin d’être les derniers tout court, les jeunes étudiants Rémois sont 18900. Ils ne font pas que boire du Champagne, parfois ils travaillent pour obtenir leur diplôme.

1. La position fœtale

Comme un bébé, comme 41% de la population. C’est la position la plus courante, pas celle que t’adoptes si tu veux sortir du lot. Ceux qui dorment en position du fœtus sont sensibles et émotifs, et ils aiment les relations qui durent. En gros, on parle de ceux qui ont peur de se faire larguer comme des merdes par leur mec/meuf et qui ont besoin de confort. C’est pas moi qui l’ai dit, c’est la science.

2. La position de la bûche

Si t’es allongé sur le côté avec les jambes un peu tendues, les bras le long du corps, t’adoptes la position de la bûche, comme environ 15% des gens. T’es quelqu’un de sympa, tout tourne plutôt rond dans ta tête, t’es plutôt sociable. Rien ne te ferait plus flipper que de te retrouver seul sur une île avec seulement un ballon comme meilleur pote. Et apparemment, t’es assez naïf, donc si je te dis que je suis l’inventeur de l’Antarctique tu risques de me croire. Bolosse.

3. La position du soupirant

Sur le côté, avec les bras devant toi, la main du haut un peu plus éloignée, l’autre plus près de ta tête. C’est la position de 13% des gens. Si c’est aussi la tienne, tu es quelqu’un qui a un grand besoin d’affection mais qui a du mal à accorder sa confiance. Une fois que tu le fais, tu peux être le meilleur pote du monde, celui sur qui on peut compter, celui qui va monter les meubles Ikea à ma place pendant mon prochain déménagement, celui qui me laissera passer du temps avec sa mère. T’es quelqu’un de bien, change pas.

4. La position du soldat

Tu dors droit comme un piquet, sur le dos, les bras le long du corps ? Tu es donc un adepte de la position soldat, comme 8% des gens. T’es quelqu’un qui parle pas beaucoup, personne ne sait trop qui tu es. T’es perfectionniste et ambitieux, le genre de personne avec qui on a pas envie d’être pote. Détends-toi du cul bordel de merde. Mais non t’inquiète je t’aime comme tu es. Et si tu es vraiment un soldat cette position est totalement en accord avec ta profession donc je comprends, je respecte, je soutiens, je partage.

5. La position de la chute libre

7% de la population dort dans cette position qu’on pourrait aussi rebaptiser « position de la grosse merde qui n’a vraiment aucune tenue ». Si t’en es, tu es quelqu’un de sociable et sensible. Trop mimi. Mais t’es aussi quelqu’un qui ne supporte pas trop les critiques. Moins mimi. A côté de ça, tu es probablement quelqu’un de créatif. Tu fais sûrement des petits dessins dans ton agenda. Des petites fleurs et des petites abeilles. Et des cœur. Et des petits zizis tout mignons.

6. La position de l'étoile de mer

Sur le dos, les jambes écartées, tu te prends pour le roi du lit, comme seulement 5% des gens qui t’entourent. Et tu te prends aussi pour le roi dans la vraie vie, puisque cette position reflète ton besoin d’exister aux yeux des autres, d’être au centre de l’attention. Si tu étais dans un lycée américain, tu voudrais sûrement être la chef des pom-pom girls ou le capitaine de l’équipe de football. Mais t’es pas qu’une personne moche, tu es aussi quelqu’un d’altruiste, et ça c’est très beau. J’ai envie de te faire un bisou sur la joue pour te féliciter.

7. La position du penseur

Déjà tu te la pètes un peu parce que tu dors avec le poing sous le menton comme si t’étais intelligent. Mais surtout, tu varies toujours entre deux émotions : un coup sympa, un coup non, un coup timide, un coup sociable. Le gros relou quoi.

8. La position du câlineur

Tu utilises un oreiller ou ta couette roulée en boule pour avoir la sensation de faire des câlins à une vraie personne. D’extérieur, comme ça, je dirais que tu as l’air très seul, mais c’est plus complexe. Le fait de s’accrocher à cet objet tout mou représenterait le fait de s’accrocher à ses amis ou à sa famille, quitte à s’oublier soi-même en pensant trop à eux. Si c’est ton cas, je te conseille de penser un peu plus à toi, d’aller te faire un bowling tout seul et d’apprécier ce moment génial. Pour une fois, tu gagneras la partie et tu te sentiras accompli(e).

9. La position de l'observateur d'étoiles

Sur le dos, les mains derrière la tête, comme dans les films dès que les personnages se retrouvent à pioncer à la belle étoile. Sauf que toi quand t’es dans ton lit eh ben t’as pas d’étoiles devant tes yeux mais un plafond. N’empêche, t’es quelqu’un de confiant et serein, avec des rêves plein la tête. On est tous un peu jaloux de toi. Connard.

10. La position des mains sur le ventre

Tu es dans une période de grande remise en question. Ou alors tu as une gastro.

11. La position debout sur le lit

Tu es bizarre, et tu n’as rien compris au fonctionnement d’un lit.

12. La position du possédé

Tu profères souvent des insultes et des phrases en latin. Tu as tendance à projeter les gens sur les murs gratuitement, et les seules personnes qui viennent à ton chevet sont des prêtres.

13. La position du triangle rectangle

Tu rêves souvent de Pythagore et tu t’exprimes seulement en langage mathématique. Tes pensées sont logarithmiques, ton cœur est un losange, ton sexe une fonction dérivée.

14. La position du gainage

Tu es un féru de sport et tes abdominaux sont en béton. Sur les murs de ta chambre, on trouve des photos de Schwarzenegger et un poster des JO de Sydney. Ton plus grand rêve serait de passer les 78 kilos au développé couché.

15. La position de l'Italien

Tes doigts sont réunis en un ensemble uni et harmonieux. Ta vie n’est que pesto verde et limoncello. Tu passes tous tes week-ends à Rome, tous les deux sans personne. Tu voudrais avoir un lit uniquement composé de pizza mais tu sais que c’est impossible pour des raisons évidentes d’hygiène.

1. Ils avaient prévu les gilets jaunes

Quand Jeff Tuche fait grève pour protester contre les grosses entreprises qui ne redistribuent pas l’argent, dans les Tuche 3, il est soutenu par les citoyens français. Et qu’est-ce qu’ils portent les citoyens ? Des gilets jaunes. Oui oui. Alors, Olivier Baroux a été visionnaire avec son film, ou les gens se sont inspiré des Tuche pour leur grève ? La deuxième option est quand même vachement plausible.

2. Ils ont compris que l'argent c'était pas important

Parce qu’il va bien falloir qu’on s’habitue à ne pas en avoir. A la fin du premier film des Tuche, les personnages comprennent que la famille et l’amour ont bien plus de valeur que l’argent. On dit pas que c’est vrai, mais en tout cas il faudra essayer de s’en persuader si les patrons continuent à s’accaparer la plus grande partie des richesses de la planète en nous laissant seulement les miettes.

3. Ils avaient prévu que Monaco aurait un entraîneur nul

Finalement, l’entraîneur aura été celui de l’équipe professionnelle, et il n’aura été autre que Thierry Henry. Le champion du monde a fait enchaîner défaites et matchs nuls à son équipe. C’est pour cette raison qu’il vient de se faire virer. Déjà. Très mauvais début de carrière d’entraîneur. Si Henry voulait copier Zidane, c’est un peu raté.

4. Les Tuche peuvent se nourrir exclusivement de frites et ainsi être vegan

On dit pas qu’ils n’ajoutent jamais rien avec leurs pommes de terre, mais ils pourraient ne manger que ça pour protéger les animaux et la planète. En 2011, quand le premier film est sorti, on ne parlait pas trop de veganisme, et pourtant les Tuche étaient déjà prêts. Ils avaient déjà compris où se situaient les choses les plus importantes.

5. La tendance santiags est prédite pour 2019

On en voit pas mal dans le deuxième titre qui se déroule aux Etats-Ustates. Ces belles chaussures en cuir, longtemps boudées pour cause de ringardise extrême, sont annoncées comme la nouvelle mode de cette saison automne-hiver. La preuve, même Cosmopolitain en parle.

6. Les trois mousquetaires ont repris l'expression "Tuche pour un, un pour Tuche"

Alexandre Dumas a très probablement regardé les Tuche avant d’écrire son oeuvre phare. On ne pourra pas lui en vouloir d’avoir plagié de la sorte le travail d’Olivier Baroux. C’est difficile de passer à côté d’un tel génie sans en être un peu éclaboussé.

7. Ils avaient déjà vu qu'ils ne fallait pas prendre Kevin Spacey dans leur film

Comme si l’équipe du film avait voulu se protéger à l’avance du scandale #MeToo qui allait arriver seulement quelques années plus tard. Franchement, un tel niveau de voyance est presque flippant. Si Spacey avait joué Jeff Tuche, pas sûr qu’on aurait eu le droit à un troisième volet.

8. La coupe mulet est revenue en 2018

Soit sept ans après le premier film des Tuche où Jean-Paul Rouve apparaît avec un joli mulet. On ne parle même pas du sac banane, qu’on voit partout en ce moment. C’est à se demander si les stylistes du monde entier ne passent pas leur temps à regarder des comédies françaises.

9. On prévoit un gros retour de hype de la Renault Nevada d'ici 2022

Si vous ne nous croyez pas, croyez au moins les Tuche. Vous verrez quand vous ferez les fiers au volant de votre bolide bien polluant.

1. Quand tu laves la petite cuiller et qu'elle t'éclabousse

Pourtant, tu lui avais rien fait, à part la plonger de temps en temps dans une compote, et encore, quand tu manges des compotes et pas du chocolat. A croire qu’elle est carpophobe et comptait clairement te le faire sentir.

2. Quant tu te coinces le pull dans l'aspirateur

Bordel, il peluchait un peu, certes, ton pull, mais enfin de là à le prendre pour de la poussière… Non seulement c’est une insulte contre ton look, mais en plus ton pull est foutu, totalement distendu et tu n’as plus aucune confiance envers ton aspirateur que tu soupçonnes de fricoter avec l’ordi et la clim pour conquérir le monde.

3. Quand le mètre ruban se referme d'un coup sur tes doigts

MERDE DE BORDEL DE MERDE déjà que tu vas devoir te taper la mission à Ikea + les trous de perceuse + le vissage des planches et que TOUT CE QUE TU LUI DEMANDAIS À CE PUTAIN DE MÈTRE C’ÉTAIT DE MESURER LA TAILLE DE LA PLANCHE DONT TU AVAIS BESOIN. Saloperie, va.

4. Quand tu te coupes avec une feuille de papier

En même temps, t’aimerais, toi, qu’on passe son temps à te ratifier la gueule à coup de charbon ? Ah, t’as un tatouage ? Autant pour moi dans ce cas.

5. La rampe de l'escalator qui t'envoie une décharge électrique

Et franchement c’est pas agréable et tu sais pas pourquoi il a décidé soudain de te choisir pour libérer son électricité statique ; m’enfin, à sa décharge (électrique), c’est peut-être tout simplement un réflexe sympa visant à t’alerter que, juste avant toi, un clochard a posé sa main à cet endroit et que tes mains sont désormais tellement pleines de germes que tu pourrais te faire un sacré blé si tu acceptais d’être cobaye en laboratoire.

6. Le râteau qui arrive dans ta tronche

On ne va pas se le cacher : pour qu’un tel truc t’arrive, il faut soit que tu vives dans un épisode de Tex Avery, soit que tu sois Pierre Richard. Mais quand ça arrive, c’est un peu la révolte des bêcheurs et de la terre contre l’exploiteur.

7. Quand tes chaussettes se trouent dans le seul but que tu aies froid à l'orteil

C’est un acte délibéré de leur part pour se venger de tout ce que tu leur fais subir avec tes odeurs de pied et tes ongles mal coupés et autant te dire qu’une bonne hygiène passe avant tout par une bonne hygiène des pieds et qu’on ne va pas leur donner tort, à tes chaussettes, parole de podologue.

8. Quand le tournevis nique la vis

Son unique objectif, à cet instant, est de te bloquer à mi chemin pendant que tu es en train de visser un truc de façon à t’épuiser au maximum sans pour autant te permettre d’obtenir satisfaction. Ensuite, pendant que tu forces, il te râpe les doigts et tu comprends très clairement c’est qui qui domine. Ne te restent que tes yeux pour pleurer.

9. Lorsque le papier toilette décide de se trouer

Je crois qu’il est inutile de discuter plus avant de cette situation dont le potentiel gênant est à la mesure de sa description.

10. Quand le bouchon de la bouteille de champ te rentre dans l'oeil

En même temps ça t’apprendra à picoler comme ça, sac à vin. Maintenant, au moins, tu pourras le faire tout en étant un vrai pirate, avec bandeau et tout le toutim.

1. Amélie Poulain

Ce magnifique morceau de Yann Tiersen aurait pu conserver son prestige d’antan si et seulement si on ne nous avait pas rabattu les oreilles avec ces mi et ces si à foison, que ce soit à tes soirées appart’ chez Max, ou dans le sous-terrain de la ligne 12 à Saint-Lazare.

Fun fact : je joue ce morceau et j’en ai marre qu’on me demande de le jouer ok

2. La La Land

Morceau pas bien compliqué à jouer + Ryan Gosling + romantisme aïgu = équation parfaite pour dégainer City of Stars quand l’occasion se présente. Notamment quand tu veux pécho.

3. La lettre à Elise (cessez l'ambiance "film français dramatique" immédiatement)

Les yeux mi-clos dans la pénombre de la pièce quoiqu’éclairée par les dernières gouttes d’un automne fébrile, Marcel était d’humeur maussade ; « Être ou ne pas être, telle est la question sinusoïdale de l’anachorète hypocondriaque » marmonnait-il dans une voix traversée de quelque mélancolie.

4. Someone like You de Adèle (dis donc you must be fun at parties)

Non non et non. Cessez immédiatement ou je vais m’arracher les poils de bras un par un.

5. La Marche Turque de Mozart

… Marcel resta perplexe face à ce téléphone mobile qui, contre vents et marées, resta muet, comme son âme. Mais le silence pris fin alors que sa mie lui rétorqua d’un message semblant dire : « wesh alors ».

6. All of Me de John Legend

Bon on va pas se mentir, on a toutes rêvé d’avoir quelqu’un pour nous écrire une déclaration d’amour comme ça et je pense que ces messieurs l’ont bien compris, du coup tu peux être sûr que ton apéro va y passer.

7. Imagine de John Lennon

Il s’agira de grandir et d’arrêter de vouloir tirer les larmes de nos petits coeurs sensibles sans en avoir demandé la permission, d’accord.

8. Hey Jude des Beatles (encore eux, ces loustics)

Désolée mais j’en pouvais déjà plus à mes cours de chorale en 5ème.

9. Fallin' de Alicia Keys

Un morceau tout bonnement délicieux je vous l’accorde (comme les cordes…) mais ça c’était avant les années 2010.

10. La musique qui se joue avec les poings ou plutôt les phalanges sur les touches noires seulement mais je n'ai jamais su comment s'appelait cette terrible ritournelle

Mais si, tu sais… Ça fait : talala tata, talala tata (crescendo) talala tata, talala tata (decrescendo). Cet air est joué par n’importe quelle personne sous l’influence de l’alcool à une soirée, où il ne devrait pas se trouver, et l’entendre à partir d’une certaine heure donnerait de l’eczéma sur les fesses.

J’offre un taco à la personne qui a trouvé à quel morceau je faisais référence.

1. Trier, et choisissez ce que vous voulez garder

Selon Marie Kondo, si vous voulez retrouver l’apaisement et la joie dans votre vie, il faut réorganiser et trier votre intérieur. Classez tous les objets que vous possédez par catégories, et ne gardez que ceux qui vous procurent une « étincelle de joie » quand vous les avez entre les mains.

2. Chaque chose à sa place

Les assiettes avec les assiettes, les livres avec les livres, les vêtements avec les vêtements, les collections de dés à coudre ensemble, etc. Tout doit être rangé par catégories d’objets, et non par emplacements.

3. Plier ses vêtements et les ranger à la verticale

Pour gagner de la place déjà, et pour avoir conscience facilement de ce que l’on possède. Un rangement à la verticale dans des boites en carton permet de respecter le vêtement, sa matière, et de vous mettre en joie. Oui oui.

4. Ranger par catégories

Et non par emplacements, on l’a déjà dit (faut suivre hein). Par exemple pour les vêtements, il faut les catégoriser entre eux, les chaussettes avec les chaussettes, les tee-shirts avec les tee-shirts, les robes avec les robes, les pulls avec les pulls… Bref, vous avez compris l’idée quoi.

5. Réfléchir aux rôles des objets que l’on possède

Est-ce qu’ils vous procurent de la joie quand vous les avez entre les mains ? Est-ce qu’ils ont encore un rôle à jouer dans votre vie ? Est-ce qu’ils vous apaisent quand vous les voyez ? Si ce n’est pas le cas, remerciez-les (ouais, pas la peine de leur faire un petit cadeau non plus hein), et donnez-les. Désencombrez-vous, pour que votre vie intérieur soit plus rangée elle aussi (c’est beau dis donc).

6. Garder ses boites à chaussures vides

Ouais, c’est le meilleur investissement: tout peut se ranger dans des boites à chaussures et donner une impression de netteté et d’apaisement. Vous pouvez y ranger vos vêtements (à la verticale), vos produits de beauté, vos produits ménagers, vos cartes d’anniversaire, etc.

7. Exprimer de la gratitude envers ses objets

Comme si c’était un vieux pote. Quand vous pliez un vêtement, transférez vos ondes d’énergie à votre tee-shirt Nirvana, il vivra plus longtemps. Si vous devez vous séparer d’un objet, remerciez-le, et souhaitez-lui une belle seconde vie.

8. Ne pas faire des boules avec les chaussettes

Ni avec ses collants, parce que ça nique leur élasticité. Pliez-les comme vous pliez vos tee-shirts ou pantalons, et rangez-les à la verticale dans une boite, comme tout le reste.

9. Visualisez votre environnement de rêve

Il parait que c’est la première étape avant de se lancer dans le gros rangement de votre intérieur. Visualisez l’environnement dans lequel vous aimeriez bien vivre, inspirez-vous en regardant des photos de déco, des comptes Instagram ou autre, ça vous aidera à vous motiver pour faire le tri dans votre intérieur, et dans votre vie.

10. Touchez les objets

Selon Marie Kondo, il faut accorder un moment particulier à chaque objet que vous avez entre les mains dont vous voulez vous séparer, ou que vous voulez garder. Il est important d’avoir conscience de sa présence dans votre vie passée, et de lui dire au revoir, en le remerciant. Le toucher est tout aussi important que la vue dans cette grande étape de tri.

1. Tu es déjà allé cinq fois à l'aquarium

Tu le connais tellement bien que tu as baptisé tous les requins et que l’audio-guide, tu le mets en espagnol. Regarde, là, c’est Fifou le requin blanc, c’est mon ami !

2. Tu rigoles en voyant les mecs débarquer dans le centre-ville en bagnole

C’est à peu près aussi incongru de prendre sa bagnole en été que d’essayer de rouler avec un bateau.

3. Tu sais que sortir un sandwich sur le Vieux Port est une erreur

A moins de vouloir lier des amitiés durables et intenses avec l’intégralité des pigeons et des mouettes du monde. Ou que ton sandwich soit dégueulasse.

4. Tu t'es déjà pinté la gueule à la Guignette

En fait, tu te pintes la gueule à la Guignette tous les weekend. Et tu as laissé un bout de kebab sur un mur il y a trois ans pour voir tous les combien ils nettoyaient le bar. La réponse c’est plus que tous les trois ans.

5. Tu te termines à la Cotte de maille

Se pinter à la Guignette, c’est la seule façon de trouver que la Cotte de maille, c’est bien.

6. Tu râles à chaque fois que tu prends le pont Gabut

Ils l’avaient promis de le rendre gratuit. Ils l’avaient promis. C’est un SCANDALE.

7. Tu sais que La Rochelle avait Yélo avant que Paris n'ait les vélib'

Par contre, tu ne sais pas pourquoi le système est aussi mal foutu, ni qui a trouvé un nom aussi nul que Yélo.

8. Tu prends l'apéro sur le France tous les étés

Tu as mis un moment à te rendre compte que ce n’était pas le fameux France de la chanson.

9. Tu supportes l'ASR

Tu vas quand même pas être pour Toulon, pour une fois que La Rochelle a une équipe en première division d’un sport.

10. Tu as déjà essayé d'"emprunter" un bateau la nuit

Et on te souhaite de ne pas t’être fait choper au retour par les flics.

1. Couche-moi dans le sable et fais jaillir ton pétrole

Norbert Terry, 1975.

On avait déjà compris les enjeux du choc pétrolier à l’époque.

2. Coupe-toi les ongles et passe-moi le beurre

Peter Balakoff, 1970.

Même après enquête, je ne vois pas la métaphore.

3. Écarte tes cuisses, je trouve plus ma montre !

C’est devenu un magazine. Un magazine spécialisé.

Il te faudrait une boussole, aussi.

4. Écarte tes roseaux que je pêche au large !

La daurade ? La truite ? On veut des infos.

5. Enculons nous dans les bois

T’imagine, un peu, si le loup y était ?

6. Jamais sans ma bite

Voilà un précepte bien raisonnable.

7. La ruée vers Laure

Marc Dorcel, 1996.

Elle prête son tamis pour chercher des pépites.

8. Prenez la queue comme tout le monde

Jean-François Davy, 1973.

Il ne faudrait pas non plus tout doubler.

9. Le plus dur est derrière toi

Guignol, guignol, derrière-toi ! Attention !

10. Rien ne sert de courir il faut partir à poil

Repris comme baseline par Nus et culottés.

Jean de la femme Fontaine.

11. On ne parle pas la bouche pleine, ça fait désordre

2005.

Starring Nadine de Rotschild.

12. Retire ta langue que j’pète

Peu d’infos sur ce joyau. Sans doute beaucoup de regrets.

13. Viens là Monique que j’te tasse les muqueuses

Pauvre Monique.

14. Change de trou, ça fume

Gilbert Roussel, 1985.

Il y a un caméo de Haroun Tazieff dans le film.

15. Par où t’es rentré j’tai pas vu sortir ?

Repris comme titre par Arsenik pour un de ses titres.

Du grand paradoxe des allers-retours.

16. Arrête de limer, t'attaque les ovaires

Pas d’info non plus. On ne pourra que s’attendrir de ces préoccupations gynécologiques.

17. Vaseline pour les zobs secs

C’est important, l’hydratation.

18. Suzanne ! Ouvre-toi

Devenu aussi le titre d’un livre « naturaliste et romanesque » selon Libé.

Espérons que les 40 voleurs manquaient à l’appel.

19. Des chibres et des lettres

Existe en version littéraire, assez logiquement.

Bertrand Renard qui attaque Lolo Romejko, ça vaut son pesant de cacahuètes.

20. Des pétasses au pays des tapas

Olivier Le Sein, probablement vers 2010.

Les trépidantes aventures d’une étudiante en Espagne, amatrice d’assonances et d’allitérations.

1. Parce que skier sur la neige c'est devenu tellement banal...

Hé ho, l’originalité tu connais ? Faut grandir un peu mon vieux. Ah parce que toi en fait dans la vie, tu veux nager dans l’eau, marcher sur la terre, voler dans les airs et skier sur la neige ? OK, bonjours la créativité, ça fait tellement de la peine comment tu fais tiep.

2. Pour t'enquiller une bonne galette saucisse sur une piste noire de bouteilles de cidre

L’association des plaisirs gustatifs et des spécialités régionales, y’a que ça de vrai pour honorer cette nouvelle terre aux innombrables ressources. Plaisir de la bouche et plaisir de les yeux.

3. Parce que c'est plus simple de graisser tes skis avec du beurre demi-sel

Et encore mieux avec du beurre au sel de Guérande car les grains de sel contenus dans la masse graisseuse pourront créer des accroches dans la neige et t’aider à mieux freiner notamment sur les pistes noires.

4. Pour te réconforter avec une bonne fondue de kouign amann

Plutôt que de faire une fondue fromage, pourquoi ne pas faire fondre du beurre directement comme ça pas de chichi. Mhhh, des chichis, c’est bon les chichis.

5. Les forfaits coûtent moins cher

Le constat est sans appel, faire du ski en Bretagne ne demande quasiment aucun frais (sauf les frais de location des skis bien sûr qui restent irréductibles) alors que dans les Alpes, un forfait pour la journée peut coûter parfois plus de 100 € !

6. Peu de montées, mais beaucoup de bonnes descentes

SI VOUS VOYEZ QU’EST-CE QUE C’EST QUE JE VEUX DIRE !!!! Eh mollo sur la picole !!!!!!! mdr ^^

7. Le ciré jaune, ça glisse mieux qu'une grosse combinaison rose fluo

Non seulement ça glisse mieux mais c’est surtout beaucoup plus valeureux sur le plan du style et de l’élégance vestimentaire.

8. Le café coûte pas cher, l'alcool non plus, pas besoin d'hypothéquer trois organes pour une barquette de frites

Parce qu’il n’y a pas que le ski dans la vie, toutes les activités parallèle à ce noble sport méritent que nous leur portions une attention toute particulière.

9. Tu peux aussi faire du ski nautique, du snow nautique, de la luge nautique et une bataille de boule de neige nautique

En fait, de base tout ce que vous pouvez faire dans les Alpes avec la neige est adaptable en Bretagne mais en mieux. En plus, dans les Alpes y’a des bouquetins et c’est vraiment un animal de merde qui ne vaut rien à côté des mouettes.

10. Tu ne paies pas l'autoroute

Et ça je peux te dire que quand tu es automobiliste, ça fait bien plaisir tu t’en bouffes comme jamais de l’autoroute, en long, en large et en travers et même en mode demi-tour tellement tu vas la saigner cette autoroute gratuite.

1. Prada a sorti un trombone pour 160 euros

T’as un peu trop d’argent ? Tu sais pas comment faire pour que tes billets de 500 arrêtent de s’envoler ? Alors achète un trombone Prada, comme ça ton problème sera réglé, tu pourras sortir sereinement en boîte afin d’acheter des bouteilles de Champagne dans ton carré VIP et te faire remarquer de la plèbe. C’est le summum du bon goût.

2. Balenciaga vend un sac Ikea environ 2118 fois son prix...

Le sac bleu que tu trouves dans les magasins Ikea coûte 80 centimes. Balenciaga en a sorti un aussi moche pour 1695 euros. Alors oui il est fait en agneau (not vegan bouh), mais est-ce que ça justifie de vendre une horreur pareille à un prix aussi abusé ? On se pose la question.

3. ... et remet ça avec un sac en papier à 995 euros

Comme si ça suffisait pas, Balenciaga a recommencé ses délires récemment avec un sac qui ressemble à ceux qu’on nous file à la caisse des magasins de fringues. Ce coup-ci, c’est du cuir de veau. Déjà que c’est limite de tuer des animaux pour faire des sacs à main, alors s’il vous plaît essayez de faire quelque chose qui ressemble à un vrai sac à main. On sent à des kilomètres le coup de com’, et le pire c’est que ça marche.

4. Urban Outfitters a mis en vente un bout de tissu absurde

Bon là c’est une petite exception : le produit n’est pas trop cher (environ 15 balles), mais c’est quand même clairement n’importe quoi pour ce que c’est. On parle d’un petit haut qui ne couvre absolument rien du corps, même pas la poitrine. C’est directement parti en bad buzz et la marque a finalement retiré son produit des ventes. Ça lui a quand même laissé le temps de se faire une petite pub.

5. Dolce and Gabbana refourgue son t-shirt Jurassic Park à 300 balles

On trouve exactement le même pour 20 balles. Un t-shirt noir avec le logo du film sur la poitrine, ni plus ni moins. Alors ok c’est peut-être pas la même qualité, mais on va pas se mentir, t’as pas envie de claquer 300 euros pour ça. Si tu veux la version sweatshirt c’est 475 euros. Avec cette somme, je construis une fusée pour aller aider les pays en difficulté parce que j’ai un cœur gros comme ça.

6. L'imitation Stan Smith de chez Gucci coûte 450 euros

Les Gucci Ace, c’est une Stan Smith avec le logo Gucci et une bande en plus sur le côté. En gros. Alors ok 450 euros pour des sneakers de cette marque-là c’est pas étonnant, mais quand il y a aussi peu de recherche dans le design y’a de quoi péter un gros boulon, comme Kanye West quand quelqu’un le reconnaît pas dans la rue.

7. La petite couverture pour bébé Dior coûte 1200 euros

Pour que ton nouveau né vomisse tranquillement dessus pendant la nuit et nique un tiers de SMIC tranquillement. Autant un mec qui décide de foutre 300.000 euros dans une bagnole on peut comprendre, mais en mettre 1200 sur un mini-être vivant qui ne fait que pleurer et se soulager dessus toute la journée, c’est perturbant. Moi à un moment je ne comprends plus le monde du luxe. Je pars m’exiler dans ma chambre sous ma couette à 20 euros.

8. Le t-shirt troué IRO a 140 dollars

On dirait un haut qui aurait été attaqué par une armée de mites bien vénères. Le genre de t-shirt qui finit normalement à la poubelle. Mais là non, on le vend cher parce qu’on se fout bien de notre gueule. Si on me l’offre je le revends pour m’acheter 5 t-shirts normaux et être le plus beau cet été.

9. Apple craque totalement avec un livre d'images à 300 euros

C’est vrai que ça devient facile de critiquer le prix des produits Apple qui abuse déjà clairement pour ses téléphones, mais là la marque franchit une nouvelle étape en vendant un bouquin avec des images pour 300 euros. Même avec un papier de qualité c’est pas justifiable. Celui-là on ne le prête pas à son pote qui a toujours les mains un peu cra-cra.

10. Leica propose un appareil photo uniquement Noir et Blanc pour 7500 euros

Oui, la photographie c’est cher, et c’est normal. Oui, cet appareil est un produit de luxe avec des finitions pas dégueu. Mais non, on ne peut pas vendre aussi cher un boitier qui n’apporte rien de révolutionnaire et ne propose pas de mise au point automatique. On est clairement sur un produit vendu cher pour lui créer une image, et ça c’est pas très beau. C’est aussi peu esthétique qu’une photo partiellement dé-saturée.

1. Marie Besnard

Marie Besnard l’empoisonneuse. Elle a tué un paquet de monde, et notamment ses maris, principalement pour l’argent. Le premier à faire les frais de la passion de Marie pour l’arsenic, c’est Auguste Antigny, son premier mari : déclaré mort de la tuberculose à 29 ans, il était en fait bourré d’arsenic. Ensuite elle a tué la grande-tante de son mari, toujours à l’arsenic, puis Toussaint Rivet, un pote de feu-son mari en 1939, ainsi que sa femme, deux ans plus tard. Ensuite, elle a tué son père, puis son beau-père, puis sa belle-mère, puis sa belle sœur, puis les deux cousines de son mari, puis son mari, puis sa propre mère. Joli tableau de chasse. Et à chaque fois, la dose d’arsenic augmentait.

2. Catherine II de Russie

Catherine II de Russie a fait un truc assez malin : elle a pris le pouvoir en se retournant contre son mari, Pierre III. Aidée par une milice d’opposants au régime (et par son amant), elle a organisé un coup d’Etat contre le tsar en 1762 et l’a fait emprisonner, puis assassiner. Il aurait mieux valu pas la marier, la Catoche.

3. Marguerite de Bourgogne

Apparemment, il ne faisait pas bon coucher avec la bru de Philippe Le Bel. On raconte que Marguerite de Bourgogne emmenait ses amants dans la tour de Nesle où ça baisait sévère – avant que ça ne tourne au vinaigre. Pour éviter que ces frasques ne deviennent célèbres, elle avait pris l’habitude de foutre lesdits amants dans un sac et de les jeter à la Seine. Une semi-légende immortalisée par François Villon dans sa Ballade des temps jadis, rendue populaire par Brassens.

4. Isabelle de France

La fille de Philippe le Bel a épousé à 12 ans, en 1308, le roi Edouard II d’Angleterre. Ça se passait pas trop mal, sauf que Eddy il était un peu amoureux de son pote Pierre de Gabaston, le comte de Cornouailles, et ça ça plaisait pas trop à Isabelle, surtout que tout le monde l’avait bien remarqué et que c’était la teuhon lors des dîners. En 1312, Gabaston est tué par des opposants à Edouard II, mais quelques années plus tard, le roi se trouve un nouveau petit copain officieux, Hugues Despenser, et là Isabelle n’est pas contente du tout. Elle retourne en France avec son amant et des mercenaires pour tuer le nouveau favori. Elle fait aussi destituer et emprisonner Edouard II (c’est Edouard III, leur enfant, qui reprend le trône.) Et pendant que son mari est en prison, Isabelle lui envoie de la visite : des mecs à sa solde se pointent dans la cellule du roi déchu pour lui enfoncer un fer chauffé à blanc par l’anus afin de le rôtir de l’intérieur.

5. Mary Ann Cotton

Morte en 1873, Mary Ann Cotton est soupçonnée d’avoir tué tout simplement 21 personnes pour toucher des polices d’assurance. Elle a 9 enfants avec William Mowbray, son premier mari, lesquels meurent les uns après les autres de troubles stomacaux, de même que ce pauvre Willie, lui aussi frappé d’un problème intestinal peu après avoir souscrit à une police d’assurance pour sa pauvre femme. Alors elle se marie avec George Ward, un ingénieur soigné au dispensaire où Mary Ann bosse ; bien sûr, il était malade, ce pauvre George, mais il meurt quand même bien vite d’après les médecins. Heureusement qu’il avait lui aussi pris une assurance en faveur de sa femme…

Elle se remarie avec un charpentier chez qui elle faisait des ménages : ses enfants d’un premier mariage meurent les uns après les autres, puis les enfants qu’il a avec Mary Ann aussi, puis il meurt à son tour, de même d’ailleurs que son quatrième mari (qui venait de la coucher sur son testament) et que tous les enfants dudit, y compris ceux portés par Mary Ann. Bref, tout ça s’est terminé en gentil petit procès pour meurtres et infanticides.

6. Simone Weber

Petite joueuse, Simone Weber n’a que deux meurtres à son actif : celui de son premier mari, Marcel Fixard, qui l’avait engagée comme dame de compagnie et qu’elle avait épousé en demandant à un figurant de jouer son rôle à la mairie ; Fixard ne savait même pas qu’il était marié avec Weber. Il est mort mystérieusement en 1977. Et en 1985, son ex-amant, Bernard Hettier disparaît. On retrouve son tronc dans la Marne.

7. Geneviève Montilliet

Le 1er novembre 1992, Eric de Vriendt se fait renverser à vélo. Il sombre dans le coma mais s’en sort après 6 mois de convalescence. Alors que les médecins veulent absolument le conserver à l’hôpital, sa compagne, Geneviève Montilliet, le ramène à la maison. Trois jours après, il meurt, et Geneviève bénéficie de 8 polices d’assurance-vie pour un million et demi d’euros… Très rapidement, le corps est incinéré. Evidemment, Montilliet l’a tué. Placée sur écoute, sa défense n’a pas tenu longtemps.

8. Laurence Honoré

On veut pas dire du mal, mais c’était pas propre propre. En 2011, Laurence Honoré, femme de Christian Honoré, un conseiller municipal de Valençon également assistant parlementaire UMP, essaie tout simplement de tuer son mari. Elle a vidé la maison quand son mari rentre du taf et se dissimule dans le jardin déguisée en motard avec un flingue. Mais son plan est mal rôdé, et elle se fait arrêter aussitôt que le mari donne l’alerte. Ce qui est drôle, c’est qu’elle avait préparé le coup avec un des gardes du corps de Bernard Accoyer, alors président de l’Assemblée nationale. Si votre couple bat de l’aile, faites gaffe, quand même.

9. La femme qui a essayé d'empoisonner son mari avec son vagin

En 2011, dans la région de Sao Paulo, un mec satisfait au désir de sa femme qui lui demande de lui faire un cunnilingus. C’est un peu zarbi, dans la mesure où le couple est au bord du divorce, mais bon, l’appel du sexe… Sauf que quand il s’approche, il trouve que l’odeur est zarbi. Il comprend assez vite le schmilblick et se jette vers l’hôpital le plus proche avant de convoquer la police. La femme avait enduit son vagin de poison pour le tuer. Ça devait piquouiller.

10. Jamila Belkacem

Franchement horreur : En 1984, Jamila Belkacem se marie avec René Maillard, qu’elle a rencontré par petites annonces. Maillard, qui pourtant ne joue pas à colin, ne voit pas que sa femme est bizarre. Ils ont 4 enfants et Belkacem le trompe très régulièrement, sans que ce soit un vrai problème. En 1994, le couple se sépare. En 1995, elle fait, toujours par petites annonces, la connaissance de Jacques Brunet, un vétérinaire de Bourg-en-Bresse catho zombie qui n’a qu’un rêve : faire le tour du monde par la mer sur un voilier qu’il a acheté. Pour y parvenir, il a réussi à économiser 500.000 francs et cherche une femme qui voudrait bien l’accompagner. Elle lui raconte absolument n’importe quoi et Brunet tombe totalement fou d’elle. Elle lui fait croire qu’elle veut l’accompagner dans son tour du monde mais ne fait en réalité que profiter de son argent. Et puis, en 1999, le corps de Brunet est retrouvé calciné chez lui. Apparemment, Brunet aurait pris des somnifères, lu à la bougie, et l’incendie se serait propagé partout. Sauf que tous ses comptes ont été vidés.

Bon an mal an, on finit par confondre Jamila Belkacem. Mais lors de son procès en appel, une lettre arrive auprès du juge : René Maillard lui annonce qu’il est coupable du meurtre de Brunet et que, ne pouvant vivre avec la culpabilité, il préfère se suicider. Sauf qu’il se réveille du coma trois jours après, le Maillard, et qu’il nie avoir écrit une lettre ou avoir tenté de se suicider… En réalité, c’est Belkacem qui a demandé à sa fille d’écrire la lettre et de tuer son père.

Belkacem a été condamnée à la réclusion criminelle à perpétuité.

1. Le mec qui voulait voler une bagnole mais qui était trop bourré pour partir avec

Un mec du Puy-de-Drôme, multirécidiviste, a été condamné à 8 mois de prison pour avoir tenté de voler une bagnole. Le seul hic, et ce qui explique d’ailleurs qu’il ne soit pas allé au bout de sa démarche, c’est qu’il était beaucoup trop bourré pour la conduire. C’est ce qu’il a expliqué au tribunal. C’aurait été con de se faire retirer le permis en même temps.

2. Le mec qui a eu des remords

En 2014, deux mecs agressent une vieille de 74 ans qui vient de retirer 20.000 balles à la banque. Elle est assaillie dans son hall d’immeuble, pas blessée mais forcément un peu traumatisée. Trois ans plus tard, un bouquet de fleurs l’attend devant chez elle, puis un jeune homme de 27 ans sonne : il lui tend un deuxième bouquet et une enveloppe avec les 20.000 euros et lui demande des excuses. Le jeune homme a été interpellé mais n’a pas dénoncé son complice, plaidant l’erreur de jeunesse. C’est beau l’honnêteté, ça peut conduire loin, jusqu’en prison.

3. Le type qui voulait un câlin

Dans une rue piétonne de Saint-Brieuc, une jeune femme se fait voler son porte-monnaie à l’arrachée. Problème : des flics arrivent en face. Le voleur fait volte-face, rend le porte-monnaie et tape la bise à sa victime. Allez savoir si c’est de l’honnêteté ou pas, en tous les cas c’est un beau revirement de pensée. Bon, la meuf a porté plainte quand même – les bisous ne sont pas toujours guérisseurs.

4. Albert Fish

On ne va pas se mentir, c’est pas drôle du tout, Albert. Ce tueur d’enfants cannibale (qui était aussi un peu porté sur le viol pédophile, hein) du début du siècle faisait preuve d’une très très très très très grande honnêteté avec les familles de ses victimes, leur envoyant des lettres pour décrire par le menu détail comment il avait tué et mangé leurs enfants. En témoigne cette lettre que je ne vous conseille pas de lire si vous êtes du genre émotif.

5. Ce mec un peu gentil un peu salaud

Je vous fournis une petite traduction ici :

« Cher Reilly Flaherty,

J’ai trouvé votre portefeuille et votre permis de conduire avec votre adresse, donc voilà, je vous rends vos cartes de crédit et les autres trucs importants. J’ai gardé le liquide parce que j’avais besoin de weed, la carte de métro parce que c’est hyper cher et le portefeuille parce qu’il était cool. Bonne journée. Un anonyme. »

6. Cet escroc hameçonneur qui crache vite le morceau

Un spécialiste australien de la sécurité est un jour victime d’une tentative de hameçonnage par un nigérian qui a une fortune à donner gnagnagnagnagna. Il a pas le temps, mais il répond quand même en se foutant de la gueule du mec. Sauf que le type, immédiatement, reconnait que c’est une arnaque. Les deux commencent à discuter et bien se marrer – même si l’escroc, basé au Ghana, essaie quand même de voir s’il peut pas soutirer un peu de thune à celui qu’il espérait considérer comme une victime.

7. Cet escroc qui s'est pris de pitié pour sa victime sur Tinder

C’est une histoire de Tinder : une femme fait la connaissance d’un médecin américain qui vit à Bruxelles. Ils discutent, puis passent sur What’s app et le médecin en question essaie de soutirer 700 balles à la fille… Avant, touché sans doute par la femme en question, de cracher le morceau. Il lui raconte qu’il n’est pas du tout médecin, qu’il n’a pas 48 ans mais 30 et qu’il vaut mieux pour elle ne plus utiliser ce film what’s app parce que d’autres mecs vont prendre la main et essayer de l’arnaquer. Bon, elle avait déjà payé, cela dit.

8. Les cambrioleurs d'Istanbul qui se prennent pour des Robins des Bois

Deux mecs s’étaient introduits chez quelqu’un et avaient piqué plein de matos, notamment des ordinateurs. Sauf que l’info est sortie dans la presse et que les types ont appris que la propriétaire de l’appartement cambriolé était handicapée… Pris de remords, les mecs ont ramené tout ce qu’ils avaient volé à la porte avec un petit mot d’excuses. C’est gentil.

9. Le voleur qui tient parole

Un jour, un mec se lève car il a entendu du bruit chez lui. Et oui : dans son jardin, il voit un type en train d’essayer de cambrioler la pharmacie d’à-côté… Le mec appelle les flics, mais le voleur ne les attend pas : il préfère s’en aller, non sans avertir le témoin qu’il compte revenir le lendemain pour terminer le taf. Et le pire, c’est que le voleur l’a fait : autant dire que les flics l’attendaient de pied ferme.

10. Les bons comptes font les bons amis

Désespéré parce que sans argent, un junkie se lance, à Niort, dans l’escalade d’un immeuble. Il entre par la fenêtre d’un logement, menace la locataire avec un couteau et lui demande de la thune. Mais il n’a pas besoin d’énorme, le mec : juste une trentaine d’euros. La locataire lui en donne 50, donc il rend la monnaie en lui filant 20. Bon il a été arrêté, mais faut quand même souligner la beauté du geste.

1. Le plus important : manger équilibré

Y’a pas de secret, c’est la partie la plus importante du truc. Mais c’est pas si compliqué que ça en vrai. Déjà, si tu te fais des assiettes énormes avec pas mal de féculents, faut un peu réduire les doses, augmenter celles de légumes et de protéines et manger plus lentement. A la fin du repas, t’auras la sensation d’avoir mangé autant qu’avant. Après, il faut essayer de virer un maximum de sucres, parce que c’est eux qui te font produire et stocker le plus de graisses. Les apéros et l’alcool sont des gros repaires de sucres, donc c’est un peu le démon. D’une manière générale, tu peux manger les aliments classiques des sportifs, qui apportent ce qu’il faut là où il faut.

2. Manger à heures fixes

Ça sert à rien de le faire à la minute près, mais en gros ton corps prend des habitudes, et il risque moins de tout stocker comme un débile s’il est nourri quand il s’attend à être nourri. Dans les faits, ça veut dire qu’il vaut mieux éviter de dîner un jour à 20h, le lendemain à 00h et le surlendemain à 19h. Là c’est le bordel assuré. D’ailleurs le repas juste avant de se coucher c’est aussi une mauvaise idée.

3. Faire du sport

C’est assez logique, mais c’est vraiment important. Quand tu fais du sport, tu augmentes tes dépenses caloriques, ce qui te permet de creuser l’écart entre tes dépenses et ce que tu reçois avec la nourriture. Pour ça, tous les sports ont leurs avantages.

Le cardio c’est bien, t’as pas besoin de te tuer à l’effort, tant qu’il dure longtemps (en gros marcher vite pendant 1 heure ça peut faire le travail, pas besoin de courir un 10km à chaque séance) et qu’il est répété plusieurs fois par semaine. Le problème, c’est que le corps a tendance à s’habituer au cardio et à dépenser un peu moins avec le temps. Sauf que justement t’as le temps avant que ça arrive.

Le HIIT est super efficace pour perdre du poids et prendre un peu de muscles. En gros, tu enchaînes pendant une courte période des séries d’exercices à très haute intensité avec très peu de temps de repos. Jusqu’à 24 heures après la séance, ton corps continue de brûler des calories pour récupérer.

La musculation, celle qui fait prendre des gros muscles de bonhomme, est très bien aussi pour perdre du ventre. Déjà parce qu’elle sculpte bien le corps, mais aussi parce que les muscles consomment beaucoup d’énergie, même au repos. Avoir plus de muscles augmente ton métabolisme de base, ce que tu dépenses quand t’es allongé et que tu fais que dalle.

Et y’a plein d’applis pour t’aider à faire tous ces sports.

4. Pour cibler le bidou : ne pas oublier les gainages

Là on parlait de perte de poids en général, mais y’a quand même un truc qui peut aider à avoir moins de ventre en particulier. On parle pas des abdos visibles comme tu vois tout le monde les bosser, qui eux vont juste rajouter du muscle sous ta graisse. Le plus efficace, c’est de faire des gainages qui vont muscler (entre autres) les abdos profonds et obliques, ceux qui t’aident à aplatir le ventre. En plus c’est typiquement le truc que tu peux faire chez toi un peu n’importe quand si t’as pas le temps, tout en regardant Camping Paradis car Laurent Ournac est ton modèle de perte de poids.

5. Boire plein d'eau

L’eau est essentielle dans le processus d’élimination des graisses, mais aussi d’élimination des déchets dans le système digestif. Sans eau, on stocke plus facilement. En plus, boire beaucoup permet d’avoir son estomac toujours un peu rempli, et donc d’avoir moins faim. Environ 2 litres, hein, pas 30, sinon tu crèverais, ce serait con.

6. Boire du thé vert

Le thé en général, mais surtout le vert, provoque une augmentation de l’élimination des graisses, et une augmentation de la production de chaleur. C’est un des meilleurs aliments à consommer pour la perte de ventre. Et pour paraître distingué en société, alors qu’en vrai tu préfères le red bull.

7. Dormir

Le manque de sommeil, c’est de la merde pour ton organisme. Il empêcherait un bon fonctionnement du système hormonal, sachant que c’est certaines de ces hormones qui s’occupent d’organiser l’élimination des graisses. Et si t’as du mal à t’endormir, tu peux essayer les applis faites pour ça.

8. Faire à manger soi-même

Comme tu dois éviter un maximum les sucres inutiles pour perdre du poids, il vaut mieux cuisiner toi-même. Parce que la bouffe déjà préparée est la plupart du temps bourrée de sucres ajoutés, même quand on te fait croire que c’est sain pour toi. L’industrie agroalimentaire est cruelle et ne veut pas que tu perdes ton bide.

9. Se détendre

Le stress trouble la digestion et augmente la faim. A partir de là, tu comprends que t’as plutôt intérêt à prendre les choses à la cool. Sauf si t’es en train de participer aux Hunger Games ou un truc du genre, là tu peux flipper un peu.

10. Tenir sur la durée

C’est sûrement le plus difficile, mais c’est comme ça, perdre son ventre ça prend un peu de temps et c’est facile de se décourager si on regarde son bide tous les jours sans le voir changer. L’idéal c’est de se fixer des objectifs sur plusieurs semaines ou plusieurs mois, en s’habituant à vivre sainement sans penser tout le temps à la perte de poids. Puis à la fin tout le monde te dira que t’es la plus belle personne qu’on n’ait jamais vue après moi, et y’a rien de plus gratifiant que ça.

1. Il existe trois profils d’apprentissage

On apprend et on ne mémorise pas tous de la même manière. Les profils les plus connus sont ceux qui utilisent leur mémoire visuelle ou auditive, mais il existe aussi une troisième méthode moins connue appelée kinesthésie.

2. C’est la sensibilité du mouvement

C’est à dire que l’enfant apprend mieux s’il manipule, touche, sent ou goûte. En gros, il a besoin de mettre la main à la pâte pour piger comment une chose fonctionne. Sa mémoire auditive et visuelle ne sont pas les seules qui lui permettent de retenir un apprentissage, il a besoin que ça passe par son corps.

3. Ça fonctionne mieux sur les petits groupes d’enfants

C’est un peu plus difficile pour les enseignants de faire apprendre quelque chose à une classe de 30 élèves, qu’à un petit groupe de 8 enfants par exemple. Forcément, la mémoire kinesthésique passant par le corps, organiser des ateliers en conséquence est plus facile si le nombre de participants est réduit, sinon c’est vite le gros bordel.

4. Ça peut parfaitement s’associer aux méthodes Montessori et Freinet

Montessori est totalement compatible avec la kinesthésie, puisque c’est une méthode qui fait appel notamment aux sens de l’enfant, avec les constructions, les couleurs, les jeux et surtout la participation active de l’enfant. Du coup, ça va très bien ensemble. Pareil pour la méthode Freinet.

5. Les enfants kinesthésiques sont pas vraiment sensibles à la théorie

Forcément, puisqu’ils doivent manipuler pour comprendre et aussi utiliser leur corps, la théorie ça les fait vite iech et ils n’ont pas l’impression d’apprendre et de retenir en apprenant des textes par coeur par exemple. Apprendre une poésie en la dansant est bien mieux pour eux.

6. C’est juste une question d’organisation

Oui, c’est peut-être moins facile de faire apprendre quelque chose à un enfant kinesthésique, car cela demande une organisation différente. Mais puisque cette méthode est facilement applicable pour tout le monde, il peut être intéressant de généraliser cette méthode d’apprentissage au plus grande nombre.

7. Il faut faire plus de pédagogie « active »

Et non pas seulement théorique, comme dit plus haut. Si un enfant doit apprendre les différentes roches du sol (par exemple), c’est plus facile pour lui s’il a ces dites-roches à manipuler entre les mains, plutôt qu’à juste les regarder en photos. Les sorties scolaires ont donc une grande importance pour ces enfants-là.

8. Les enfants kinesthésiques peuvent décrocher à l’école

Puisque leur capacité de mémorisation différente n’est pas forcément connue de tous, ils peuvent se sentir à part, en échec, et décrocher plus rapidement du système scolaire qui privilégie les mémoires visuelles et auditives pour faire apprendre des choses aux enfants. Alors qu’en fait, c’est juste pas la bonne technique avec eux.

1. Officer's Choice

Ce whisky indien plutôt méconnu est pourtant le plus vendu au monde. 283 590 millions de litres se sont écoulés en 2017.

2. McDowell's

Un autre whisky indien et un autre carton. 237 042 millions de litres vendus. L’histoire ne dit pas si il se savoure plutôt sec ou « on the rocks ».

3. Imperial Blue

On continue dans les marques pas connues du tout qui cartonnent, avec un autre whisky indien très apprécié. 169 623 millions de litres vendus en 2017. C’est Pernod Ricard, le propriétaire d’Imperial Blue, qui doit être content.

4. Royal Stag Whisky

On reste en Inde avec ce whisky qui, en 2017, s’est écoulé à quelques 168 300 millions de litres.

5. Johnnie Walker

Enfin un truc qu’on connaît ! Enfin un whisky écossais qui, dans l’inconscient collectif, est d’ailleurs une terre de whisky. Bref, il s’est vendu 164 700 millions de litres de Johnnie Walker en 2017.

6. Jack Daniels

Une autre star du whisky. Jack Daniels, c’est le whisky des rock stars. Un breuvage américain très populaire. Pour preuve, il s’en est écoulé 116 100 millions de litres en 2017.

7. Original Choice

Retour en Inde avec le whisky Original Choice et ses 92 700 millions de litres vendus en 2017.

8. Hayward's Fine

L’Inde encore et toujours. Le Haywar’s Fine qui a séduit de nombreux amateurs en 2017. Combien de litres écoulés ? 80 100 ! Voilà qui fait beaucoup de verres.

9. Jim Bean

Née à Clermont dans l’état du Kentucky en 1795, la marque Jim Bean est toujours un best-seller du bourbon américain. C’est d’ailleurs toujours la même famille qui tient les rennes depuis le début. 80 1000 litres vendus en 2017.

10. Old Tavern

Et on termine notre tournée en Inde, avec le Old Tavern et ses 66 600 millions de litres écoulés en 2017. Une bouteille jaune qui ferme donc la marche. Il faut savoir qu’il est aussi vendu en brique. Ce qui donne une bonne idée de sa qualité.