RAPPEL : FUMER C’EST NUL. ÇA TUE. LE TABAC C’EST DE LA GROSSE MERDE ET SI TU N’AS JAMAIS FUMÉ NE COMMENCE MÊME PAS, C’EST DÉGUEULASSE ET ÇA PUE ET AUSSI TU N’AS PAS BESOIN D’UN CANCER. SI TU VEUX DE L’AIDE POUR ARRÊTER VA SUR TABAC INFO SERVICE ILS FONT LES CHOSES BIEN
Le mois dernier apparaissait dans vos bureaux de tabac le paquet de cigarettes neutre. Et si dans un effort de dissuasion, le gouvernement tente d’abolir les différences entre les marques, empêchant les fantaisies attirant l’oeil des plus jeunes notamment, ils ne pourront pas changer la place que ces dernières occupent dans l’imaginaire collectif. Tout comme les vêtements ou la musique sont un marqueur social important, ce que vous fumez en dit beaucoup sur vous. On vous a donc concocté un joli horoscope du tabagisme actif.
1. Drum (bleu foncé) à rouler
Au lycée tu étais plus Ruda Salska que Jean-Jacques Goldman mais tu voulais pas être assimilé aux babos et aux pudlach’ qui se retrouvaient au parc pour faire des bolas. Non, toi tu étais plus le punk skateur un peu sale avec une seule dreadlocks (parfois ornée d’une bille en bois) et tu taxais des clopes pour tes joints parce que quand même, le Drum ça pue. Aujourd’hui tu passes ta journée à poster des articles de Médiapart sur ton mur Facebook (tu as un compte anonyme) en espérant éveiller les consciences des moutons que tu appelles « tes amis ».
2. Davidoff
Tu souffres d’un gros manque de confiance en toi et la cigarette t’aide à ne pas t’évanouir en société, tout comme ton Fedora et cette barbe pas bien fournie qui habille tes joues creuses. Tu adores les films de gangsters et franchement tu te dis que les Davidoff c’est « bien classe ». D’ailleurs tu aimes bien en tenir une au coin de la bouche quand tu reprends le thème du Parrain à la guitare sèche après un apéro entre potes. Tu as été le premier à passer à la clope électronique parce que les Davidoff c’est dégueulasse et un peu cher, tu n’arrivais plus à suivre.
3. Lucky Strike
Coquet, tu as eu tendance à en faire un peu trop il y a quelques années : montre à gousset, gilet sans manche, par chance tu as laissé tomber tout ça assez vite. Tu lis Pitchfork ce qui te permet d’avoir un petit temps d’avance sur tes potes même si finalement tu t’emmerdes franchement avec toutes les merdes qui sortent aujourd’hui et tu simules pour pas être laissé sur le bas-côté. Tu connais la filmographie de Kubrick sur le bout des doigts et un jour c’est sûr tu t’installeras à New York, il y a un « little something » en plus là-bas.
4. Django à rouler
Tu as 14 ans, des rêves plein les poches et une énorme envie de prouver à tes parents qu’ils peuvent te faire confiance et te laisser aller faire un bowling avec Clélia et Kéké samedi prochain. En vrai c’est pour aller à ta première soirée chez la soeur à Kéké mais ça c’est un secret d’ailleurs faut que tu penses à demander à ton grand frère de t’acheter une bouteille de Passoã au Leclerc.
5. Vogue
Ton film préféré c’est le Diable s’habille en Prada que tu as vu au moins 12 fois, d’ailleurs ton rêve serait que ton mec te paye des Jimmy Choo pour ton anniversaire mais t’y crois pas des masses. Ça fait longtemps que t’es pas allée boire un mojito avec tes « girls » mais bon, le barman du Riviera s’est foutu de toi à cause de ton régime paléo du coup tu le boycott. Ah, et tu adores Yann Barthès, trop dégoûtée qu’il parte sur TF1 franchement.
6. Fleur du pays à rouler
Tu as toujours un vieux livre de Camus plié dans la poche arrière d’un pantalon dont le velours côtelé commence à s’user. Pas totalement zadiste parce que l’hygiène t’importe un minimum, tu les comprends quand même et tes potes partagent souvent des articles de Médiapart sur Facebook que tu ne vois pas passer car tu ne « surf » jamais sur « internet ».
7. News
Mère de famille dynamique, tu es un poil stressée parce que la rénovation de la cuisine n’avance pas, tu l’avais bien dit qu’il fallait passer par des pros et pas faire ça au black. Tu t’échappes parfois de Patrick ton mari mollasson et de Mathieu et Emma tes gosses trop bruyants, en allant rouler un peu dans ta Mercedes Classe C. C’est d’ailleurs dans la boîte à gants que tu caches tes News, le briquet dans le paquet, à côté des pastilles à la menthe.
8. Camel
Tu as fait une bonne action la semaine dernière en déposant 12 vieilles paires de Stan Smith à une bourse aux vêtements, ça t’as fendu le cœur, mais tu n’avais plus de place chez toi pour les nouvelles paires. Chef de projet junior dans une boîte de com’ parisienne « pas trop grande, on privilégie l’humain avant tout », tu dis à qui veut l’entendre que tu pourrais pas te passer de Paris pour l’instant mais que dans 3 ans tu partiras à Lyon, une ville « pas trop grande, qui privilégie l’humain ». Faire le marché te casse copieusement les noix mais heureusement une AMAP en ligne te livre tous les dimanches un petit panier de légumes.
9. Gitanes Maïs
Tu vis dans une grotte avec Xavier Dupont de Ligonnès et c’est tout ce que vous avez trouvé.
10. Interval à rouler
Tu bois de la Heineken. Tu aimes Game of Thrones sauf quand il ne se passe rien dans l’épisode et qu’il y a trop de dialogues. Musicalement tu écoutes de tout sauf du rap, de toute façon la playlist electro chill de Spotify est très bien, pas besoin de trop chercher. Les gens t’aiment bien mais te trouvent un peu trop normal, ils ne savent sans doute pas que dans ta cave se cachent une petite dizaine de cadavres de SDF que tu habilles comme ta mère et à qui tu parles tous les soirs.
Et n’oubliez pas que fumer C’EST POUR LES PERDANTS.