Notre cher Friedrich Nietzsche disait: « Sans musique, la vie serait une erreur ». C’est pas faux, mais encore faut-il avoir des bons goûts musicaux, sinon ça sert à rien. Alors oui préparez-vous, ce top risque d’être bourré de jugements, parce que il n’y a qu’un seul bon goût musical: le mien. Déso pas déso.
1. Ça aide au développement de son cerveau
Il parait que la musique de Mozart et de Bach a un effet incroyable sur le cerveau humain. Dès la naissance, et même in utero, faire écouter de la musique classique à votre héritier permet de développer son cerveau et de lui donner une oreille musicale déjà bien évoluée. C’est pas Jul qui fait ça hein.
2. Il réussira mieux sa vie
Bah oui, s’il écoute de la bonne musique, et que son cerveau est bien développé, il aura forcément une carrière de ouf. Ça parait logique, non ? Ceux qui foutent leur vie en l’air ont sûrement de très mauvais goûts musicaux, j’vois que ça.
3. Il finira sûrement maître de l’Univers
Ouais, rien que ça. Un gamin qui écoute David Bowie a vachement plus de chance de diriger le monde et l’Univers qu’un gosse qui ne jure que par Maître Gims ou Vitaa. Faut c’qui faut pour devenir un dirigeant.
4. Il pourra juger ceux qui écoutent de la merde
Et ça, c’est pas mal. Il fera tout de suite partie de l’élite, de ceux qui réussissent, et il pourra donc juger ceux qui osent écouter de la merde, en leur disant bien clairement à quel point il les méprise, ces gueux.
5. Il aura une grosse culture musicale
Ouais, une culture qui ira de Mozart, Chopin et Berlioz à Nirvana, Led Zepp et même IAM. Il pourra dire pour de vrai qu’il est « éclectique », mais pas juste parce qu’il écoute Natasha St-Pier ou pire encore, Pascal Obispo.
6. Il ne vous fera pas honte
Quoi de pire qu’un gamin qui écoute de la merde et le revendique ? Bah rien. Vous pourrez vous faire des sessions d’écoute de vos vinyles en vous disant que vous avez quand même vachement bien réussi l’éducation de votre môme, et ça c’est beau.
7. Vous ne lui ferez pas honte non plus
Il ne vous demandera pas de vous garer plus loin quand vous l’amènerez à l’école parce que vous écoutez les Rolling Stones à fond dans votre Monospace. Non il ne pourra pas avoir honte de vous, parce qu’il adore ce son.
8. Il sera différent des autres gosses
Bon ok, il se fera sûrement un peu détester par les autres gamins parce qu’il ne sera pas dans le moule, mais on s’en fout, parce que lorsqu’il dirigera le monde, il pourra les envoyer au Goulag, sans billet de retour.
9. Vous irez ensemble à des concerts
Et pas juste pour l’accompagner, en regardant votre montre toutes les 10 minutes en pestant que le temps n’avance pas, et en gueulant à qui veut l’entendre qu’en plus Ariana Grande chante en playback. Non non, vous pourrez aller à des concerts ensemble, et kiffer ça.
10. Ça vous fera plaisir de lui offrir des disques
Ça ne vous provoquera pas des plaques d’eczéma à chaque fois que votre môme vous demandera de lui acheter le dernier album de Black Keys, et vous pourrez même l’écouter ensemble, musique à donf. J’vous défie de ne pas avoir envie de vomir si votre enfant vous demande le dernier album de Louane.
J’vous l’avais dit, le seul bon goût musical ici, c’est le mien. Mais c’est pas grave hein, je suis sûre que vous êtes quand même des gens biens.